itthon / Chery/ Kritika Mikhail Litvak „Pszichológiai Aikido. Litvak Efimovich - pszichológiai aikido

Kritika Mikhail Litvak „Pszichológiai aikido. Litvak Efimovich - pszichológiai aikido

A munkahelyen és a boltban, a barátok között és az utcán, otthon, sőt az interneten is mindannyian rendszeresen keveredünk konfliktushelyzetekbe. Nem titok, hogy a vitában az igazság mellett (és talán sokkal gyakrabban) ellenségeskedés is születik, így a leszámolás általában nem vezet semmi jóra, csak kellemetlen utóízt hagy maga után, és megfosztja az embert a belsőtől. béke. Előfordul, hogy mi vagyunk az elsők, akik konfliktust kezdünk, nem tudva, hogyan közvetítsük álláspontunkat a beszélgetőpartner felé. Ez másként is történik: megtámadnak minket, mi pedig kénytelenek vagyunk védekezni, nincs mindig elég időnk átgondolni szavainkat, tetteinket. Én személy szerint nem egyszer voltam eltévedve, váratlan durvaságtól szenvedtem, de aztán pár óra, vagy akár perc elteltével könnyedén jutottam ezer harapós válaszhoz, amelyek azonnal a helyére tudták állítani az elkövetőt. Egy dolog: már késő volt.

A franciák nagyon pontosan határozzák meg ezt a helyzetet: „Okos a lépcsőn”. De Chuck Palahniukot idézve: „Az a baj, hogy még a franciák sem tudják meghatározni azokat az idióta dolgokat, amelyeket akkor mondasz, amikor valami okosat kellene mondanod.” Ilyenkor általában felháborodunk és szidjuk magunkat a lassúságért, miközben megígérjük, hogy ez nem fordul elő többet. És akkor a cselekmény a következőképpen alakul: vagy nagyon gyorsan megfeledkezünk a magunknak tett ígéretről, vagy éppen ellenkezőleg, túl messzire megyünk, és élesen reagálunk a legártatlanabb megjegyzésre is. Szerencsére van egy harmadik lehetőség - megtanulni, hogyan kell megfelelően kezelni a provokátor agresszióját, hogy gyorsan és hatékonyan eloltsa a konfliktust anélkül, hogy megzavarná a nyugalmat.

E rendkívül hasznos tudomány elsajátításának egyik módját Mihail Efimovich Litvak pszichológus, pszichoterapeuta, az orvostudományok kandidátusa és több tucat könyv szerzője kínálja. A pszichológiai aikido annak a technikának a neve, amelyet valaki más agressziójának kezelésére javasolt. Könyvében Litvak nagyon világosan elmagyarázza, hogyan védheti meg magát a vádaktól és sértésektől, hogyan tanulhat meg kommunikálni, hogyan javíthatja a családban és a feletteseivel fennálló kapcsolatokat, hogyan előzheti meg a konfliktusokat és hogyan tárgyalhat hatékonyan.

A pszichológiai Aikido működik az értékcsökkenés elve szerint– vagyis a partner érveivel való azonnali egyetértés elve szerint. A technika „A jó katona Schweik kalandjai a világháború alatt” című regény főszereplőjének viselkedési modelljén alapul:

„Schroeder megállt Schweik előtt, és őt kezdte nézni.
Az ezredes egy szóban foglalta össze megfigyelései eredményeit:
Merem jelenteni, ezredes úr, maga idióta! - válaszolta Schweik.

Más szóval, csak annyit kell tenned, ha egy neked címzett sértést vagy megjegyzést hallasz, csak egyetértesz, ez minden. A konfliktus azonnal megszűnik. Egyszerű, igaz? És ami a legfontosabb, ezzel jelentősen időt és mentális energiát takaríthatunk meg, amit egy hosszú, haszontalan párbeszédre fordíthatunk.

Hogyan működik?És most egy kis unalmas dolog, ami szükséges a pszichológiai aikido technikájának mélyebb megértéséhez. Eric Berne elmélete szerint mindannyiunkban három én van: szülő („kell”), Felnőtt („Meg tudom”) és Gyermek („Akarom”). Ugyanakkor a Felnőtt, a legmegfelelőbb és legracionálisabb mindhárom közül, közvetítőként működik az impulzív, érzelmes Gyermek és a mindenkit és mindent irányítani kívánó Szülő között. Ha tudjuk, hogy a megfelelő pillanatban melyik önmagunktól kell segítséget kérni (például a Szülőt a társadalomhoz való alkalmazkodáshoz, a Gyermeket az alkotási folyamat során, a Felnőtt pedig az élet minden területét irányítani, kiegyensúlyozott, megfontolt döntéseket hozni, pl. valamint közös nyelvet találni a másik két én között, ahogy fentebb említettük), ami azt jelenti, hogy harmonikusan együtt élünk önmagunkkal és a körülöttünk lévőkkel. De a valóságban ez a helyzet meglehetősen ritka - az emberek csaknem 80%-a szenved személyes szerkezetének torzulásától: vagy szülői vagy gyermeki származásuk dominál.

Ha valaki, legyen az házastárs, főnök, vagy egy véletlenszerű személy az utcán, szemrehányást tesz vagy kritizál, durva, felháborodik vagy előadásokat tart, akkor valójában a belső Szülő beszél a belső Gyermekedhez. Más szóval, domináns pozícióba akar kerülni, és az engedelmességre kényszerített gyermek szerepébe kényszerít. Vagy csendben maradsz és ideges leszel, ami negatívan befolyásolja egészséged és önbecsülésed a jövőben, vagy támadni kezdesz. És akkor megpróbálsz dühös Szülőként viselkedni, megkérdőjelezve ezt az elsőbbséget a partnereddel. A végét nem nehéz megjósolni: senkinek nem lesz haszna egy ilyen helyzetből. Íme egy példa:

Férj a feleségnek: Ismét elkéstünk miattad! Soha nem tudsz időben elkészülni. (szülő – gyermek)
Feleség a férjnek: Nem volt időm felöltözni, mert az ingedet vasaltam! Ha legalább néha segítene és csinálna legalább valamit a ház körül, és nem csak tanítana, gyorsabban elkészülnék! (szülő – gyermek)

Ezért a fő feladata a kommunikáció átvitele egy másik síkra - a Felnőtt-Felnőtt síkra. Csak így fog a konfliktus az Ön számára megfelelő fordulatot venni, tompítja partnere haragját és segít közösen megoldani a problémát.

Hogyan kell csinálni? Először is együtt kell játszanod a partnereddel: tegyél úgy, mintha elfogadnád a rászabott szerepet. Például a díjak helyzete most így fog kinézni:

Férj a feleségnek: Ismét elkéstünk miattad! Soha nem tudsz időben elkészülni! (szülő – gyermek)
Feleség a férjnek: Teljesen igazad van, drágám, nagyon régóta ástam! Annyira jó, hogy a családunkban van legalább egy pontos ember, akinek fejlett időérzéke van! (Gyermek – Szülő)

Ebben az esetben a férj Szülője elégedett marad, és csak így lehet könnyedén felépíteni a kommunikációt a Felnőtt – Felnőtt séma szerint, mondjuk segítségkéréssel.

Azok számára, akiket a büszkeség akadályoz abban, hogy elfogadják a játék feltételeit, Litvak kiváló példával szolgál:

„Formálisan lehetsz rabszolga, de a lelkedben szabad maradsz. Amikor a filozófust, Diogenészt rabszolgaságba vitték és eladásra bocsátották, egy potenciális vevő megkérdezte tőle:
Mit tudsz csinálni?
Diogenész így válaszolt:
Urald a népet!
Aztán megkérdezte a hírnököt:
Jelentse be, akar valaki gazdát venni magának?”

Ne feledje, hogy ha megegyezik ellenfeleivel, sokkal többet nyer, mint amennyit veszít.

Mindig lehetséges a kapcsolatok azonnali átvitele a Felnőtt – Felnőtt vonalra? Természetesen nem. Például, ha az egyik partner túl sokáig Szülő, a másik pedig gyermek. Vagy ha a főnök egy zsarnok szerepét játssza. Ebben az esetben eltarthat egy ideig az egyenlő viszonyok kialakítása, de egyelőre az a legjobb, amit tehetsz, ha továbbra is alkalmazod az értékcsökkenés elvét, vagyis ne vitatkozz, hanem azonnal egyetérts mindennel, ami elhangzott. .

A következő típusú értékcsökkenési leírásokat különböztetjük meg: azonnali, késleltetett és megelőző.

Közvetlen- ilyenkor azonnal egyetértően reagál egy sértésre (például, ha a közlekedésben egy másik utas lábára lép, és meghallja: „Elefánt!”, azonnal azt válaszolja: „Micsoda ügyetlen és ügyetlen!”).

Nyugdíjas akkor érvényes, ha a konfliktusban érintett felek közötti közvetlen kapcsolat már megszűnt. Ezt a fajta amortizációt gyakran használják a rokonokkal való békekötésre, a dolgok elmagyarázására a feletteseknek, és a férj/feleség visszaküldésére a családba. Ebben az esetben Mikhail Litvak azt javasolja, hogy írjon egy értékcsökkenési leírást.

Ami? Ez egy közönséges levél, amelyet postai úton (rendes és elektronikus) is el lehet küldeni, közösségi hálózatokon el lehet küldeni, személyesen vagy barátok segítségével kézbesíteni, de nem tartalmazhat szemrehányást vagy vádat. Éppen ellenkezőleg, hamut szórhatsz a fejedre, és tudathatod velük, hogy megbánod a hiányosságaidat. Az ilyen levél összeállításának szabályai nagyon egyéniek, és közvetlenül a céltól függenek. Ha többet szeretne megtudni erről, azt javaslom, hogy olvassa el Mikhail Litvak másik könyvét - „A spermiumok elve” (vagy legalább egy részletet az értékcsökkenési levelekről).

Az amortizációból az utolsó ún megelőző. Akkor kell használni, ha a konfliktusok ugyanazt a forgatókönyvet követik, és könnyen megjósolhatja partnere viselkedését. Tegyük fel, hogy ha késik a munkából, és pontosan tudja, hogyan fog viselkedni a főnöke egy ilyen helyzetben, nem jobb megelőzni a konfliktust és proaktívan dolgozni? Ahelyett, hogy kifogásokat keresne, forgalmi dugókra hivatkozva emlékeztetné Önt arra, hogy ez az első késése az elmúlt hat hónapban, jobb, ha felkeresi a főnökét, és valami ilyesmit mond: „Azért jöttem, hogy szidjon.” Ma elkéstem, ezzel is kimutatva a pontosság és a higgadtság hiányát...” és tovább ugyanabban a szellemben. Ez nemcsak segít elkerülni a konfliktusokat, hanem felelős és megbízható személyként is megjegyzi a vezetőség emlékezetében.

Más szóval, az ilyen típusú értékcsökkenés elve egy mondatban összefoglalható: ne várja meg, hogy az emberek kritizáljanak, hanem saját magát kritizálja!

A pszichológiai Aikido is tanít hogyan védheti meg magát a hízelgéstől és az őszintétlen bókoktól. Nekem személy szerint nincs semmi a hízelgés ellen, de ha más álláspontot képvisel, akkor azt tanácsolom, hogy tegye ezt: miután meghallotta egy bókot, amely, ahogyan Ön úgy tűnik, nem szívből fakad, nyugodtan köszönje meg és tegye hozzá: " Ezt különösen jó tőled hallani, kedves N.! Végül is egy pillanatig sem kételkedem senki és a te őszinteségedben sem!” Azt mondják, hogy legközelebb a hízelgő kétszer is meggondolja, mielőtt ismét „tetszeni fog”.

Összefoglalva azt mondhatom, hogy bármilyen gyakran kerül konfliktushelyzetbe, és milyen veszteségekkel szokott kijönni belőlük, a pszichológiai aikido hozzájárul mind a karriered, mind a másokkal való kapcsolatod fejlődéséhez, mind a jó közérzet fenntartásához. hangulat minden nap. Próbáld ki! Könnyebb, mint amilyennek látszik.

Litvak Mihail Efimovics

Ezt a könyvet azoknak a hallgatóknak és betegeknek ajánlom, akik pszichológiai aikidóra tanítottak.

M. Litvak

Boldog! Ne vásárolja meg ezt a könyvet. Ti már jó aikido harcosok vagytok. A „második boldogság” – szemtelenség – tulajdonosainak sem szabad ezt tenniük. Neurózisban és pszichoszomatikus betegségben (magas vérnyomás, gyomorfekély, szívinfarktus, gyomorhurut, vastagbélgyulladás, dermatitisz, bronchiális asztma stb.) szenvedő betegeknek írják, akik kommunikációs képtelenség miatt szenvednek ezektől.

8 ajánlásokat tartalmaz arra vonatkozóan, hogyan szelídítsd meg a túlságosan erős akaratú főnököket, hogyan találj kapcsolatot gyerekekkel, anyóssal vagy anyóssal, hogyan nyerj meg egy üzleti vitát anélkül, hogy a szellemi energiádat pazarolnád. Ezért úgy gondolom, hogy hasznos lesz az érzékeny, intelligens emberek számára, akik szenvednek a környező durvaságtól, de még nem lettek betegek. A vezetők, menedzserek és a válni vágyók hasznos tanácsokat találnak benne. A könyv segíthet a családi kapcsolatok javításában, a gyermekek felnevelésében és a választott vállalkozásban elért sikerekben. Remélem a pszichoterapeuták is megszerzik.

Az itt bemutatott módszertannak nincsenek analógjai, bár felhasználtam a tranzakcióanalízis, a Gestalt-terápia, a viselkedés- és kognitív terápia, Dale Carnegie megközelítéseit stb., alapítója azonban a jó katona Schweik. Az elkövetők sértéseire nem reagált, de egyetértett velük. – Schweik, te idióta! - mondták neki. Nem vitatkozott, de azonnal beleegyezett: "Igen, idióta vagyok!" - és nyert, mint egy aikido harcban, anélkül, hogy megérintette volna az ellenséget. Talán ezt a fajta birkózást „pszichológiai shweikido”-nak kellene nevezni, ahogy az egyik tanítványom javasolta?

Előszó

Az egyik nyilvános előadáson a kommunikáció problémájáról megkérdeztem hallgatóságomat: „Ki az Önök közül, aki szereti a hatalmat?” 450 emberből egy sem válaszolt igennel. Amikor megkértem azokat, akik hipnotizőrnek akartak lenni, hogy emeljék fel a kezüket, képzeljék el, hány ember emelte fel a kezét? Így van, szinte minden. Milyen következtetéseket lehet levonni?

1. Senki sem vallja be magának, hogy szereti a hatalmat.

2. Senki sem vallja be magának, hogy megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedni akar (a hipnotizőr hatalma a hipnotizált felett határtalannak tűnik).

Én személy szerint nem látok semmi kivetnivalót ebben a mások irányításának vágyában, főleg, hogy az ember általában jó szándék alapján cselekszik.

A parancsolási vágy azonban, akár tudatos, akár tudattalan, azon nyugszik

hasonló állítások egy kommunikációs partnertől. Konfliktus keletkezik

egy összecsapás, amelyben nincs győztes. Csalódottság, ingerültség, harag,

depresszió, fejfájás, szívfájdalom stb. maradjon meg azzal, aki fölénybe került, és azzal, akinek alá kellett vetnie magát. Álmatlanság lép fel, amely során konfliktushelyzetet tapasztalunk, és egy ideig nehéz az aktuális ügyek intézése. Vannak, akik megnövekedett vérnyomást tapasztalnak. Vannak, akik frusztrációjuk elfojtására alkoholt vagy kábítószert fogyasztanak, és haragjukat családtagjaikra vagy beosztottjaikra szállják ki. Sokan lelkiismeret-furdalással kínozzák magukat. Visszafogottabbnak, óvatosabbnak ígérik magukat, de... eltelik egy kis idő, és minden kezdődik elölről. Nem, először nem! Minden további konfliktus egyre kevesebb okból keletkezik, egyre hevesebben megy végbe, a következmények pedig súlyosabbak és tartósabbak!

Senki nem akar konfliktusba kerülni. Amikor a konfliktusok gyakorivá válnak, az ember fájdalmasan keresi a kiutat.

Vannak, akik korlátozni kezdik a kommunikációt. Elsőre úgy tűnik, hogy segít. De ez egy átmeneti megoldás. A kommunikáció igénye hasonló a vízigényhez. A teljes magány körülményei között talált személynél öt-hat nap után pszichózis alakul ki, amely alatt hallási és vizuális hallucinációk jelennek meg. A kommunikáció hallucinációs képekkel kezdődik, ami természetesen nem lehet produktív, és az ember halálához vezet. A tudomány megállapította, hogy éppen emiatt halnak meg idő előtt a magukra hagyott emberek. A kommunikáció igénye gyakran megbosszulja magát, és ekkor az ember bárkivel kapcsolatba kerül, csak hogy ne legyen egyedül. Sok emberben kialakul az elszigeteltség és a félénkség. Már nem te választasz, hanem te vagy a kiválasztott.

Ez utóbbiak (többnyire erős, parancsnoki pozíciót betöltő egyének) megkérdőjelezhetetlen engedelmességet igényelnek mind a családban, mind a munkahelyen. Ekkor már nem érzékelik a tőlük függő emberek fokozatosan növekvő elégedetlenségét. Amikor az elnyomás lehetőségei kimerültek, néha fájdalommal, néha meglepetéssel veszik észre, hogy mindenki elhagyta őket, és úgy gondolják, hogy elárulták őket.

Megint mások anélkül, hogy megpróbálnának kommunikációt kialakítani, partnert váltanak, elválnak, felmondanak a munkahelyükön, másik városba vagy akár országba költöznek. De nem tudsz elszakadni önmagadtól, a kommunikációs képtelenségtől. Egy új helyen minden kezdődik elölről.

Megint mások belemerülnek a munkájukba, és gyakran olyan munkát választanak, amely nem igényel kapcsolatot másokkal. De ez is átmeneti megoldás.

Ötödször... De hadd fejezzem be az emberi kommunikáció luxusát felváltó helyettesítő módszerek felsorolását. Nagyon sok van belőlük. Közös bennük, hogy végül mindegyik betegséghez vagy antiszociális viselkedéshez vezet. Kórházban vagy börtönben a kommunikáció mindig elérhető, de nem valószínű, hogy ez bárkit is kielégít.

Sok éven át próbáltam gyógyszerekkel és hipnózissal kezelni azokat a neurózisokat, amelyek mindig konfliktusok után keletkeztek. A betegek rövid ideig jobban érezték magukat, de a következő, még kevésbé súlyos konfliktus még súlyosabb állapothoz vezetett. És ez teljesen érthető. Hiszen sem gyógyszerek, sem hipnózis, sem bioenergetikai módszerek, sem az akupunktúra nem taníthatta meg a viselkedést konfliktushelyzetben. Aztán a gyógyszerek felírásával párhuzamosan elkezdtem tanítani a betegeket a helyes magatartásra konfliktushelyzetben, a vitát megnyerni, úgy irányítani a partnert, hogy ne vegye észre, kijönni önmagával, elkezdeni a kommunikációt és azt folytatni. produktívan veszekedések és konfliktusok nélkül, hozzáértően formálja meg, majd védje meg érdekeit.

A betegek kezelésének új megközelítésének első kísérletei elképesztő eredményeket hoztak.

Egy 25 éves fiatalember három napon belül meggyógyult a 15 éven át szenvedő tikkétől. Az alsó végtagok funkcionális bénultságában szenvedő nő néhány órán belül járni kezdett. Egy agydaganatgyanús kezelésre utalt beteg két héten belül megszabadult a fejfájástól. Egy 15 éves fiú, aki családi konfliktusok miatt távozott otthonról, visszatért édesanyjához. Egy 46 éves férfinak sikerült kilábalnia a depresszióból, megőrizni önbecsülését és két gyermekét a válási folyamat során, amely a felesége kezdeményezésére kezdődött, aki úgy döntött, hogy másért távozik. Sokan javították kapcsolataikat a munkahelyen és a családban. Megszűnt a parancsolgatás igénye. A partnernek való alárendeltség sajátos stílusa a kívánt eredményhez vezetett. Ezt a listát lehetne folytatni.

Fokozatosan kialakult bennem a kommunikáció, mint a pszichológiai küzdelem egyik fajtája, technikája a keleti harcművészetekre emlékeztetett, amelyek a védelem, gondoskodás, védekezés elvein alapulnak. Ezt a módszert „pszichológiai aikidónak” neveztem. Ugyanakkor megfogalmazta az amortizáció elvét.

A modern tudomány azt jelzi, hogy a neurózis gyökerei a kora gyermekkorba nyúlnak vissza, amikor kialakul a neurotikus kapcsolatrendszer és a neurotikus karakter. Ez oda vezet, hogy az egyén folyamatosan erős érzelmi stresszben él, gyakran eszméletlen, és sebezhetővé válik nehéz konfliktushelyzetekben. Megkezdődnek a neurózisok és a pszichoszomatikus betegségek (bronchialis asztma, gyomorhurut, gyomorfekély, magas vérnyomás, vastagbélgyulladás, dermatitis stb.). Stressz és érzelmi feszültség állapotában az immunrendszer károsodott. A neurotikus alanyok nagyobb valószínűséggel szenvednek fertőző betegségekben, nagyobb valószínűséggel alakulnak ki náluk rosszindulatú daganatok, és nagyobb eséllyel szenvednek baleseteket. Így a „Minden betegség idegből fakad” közmondás ma már tudományos igazolást nyer. De miért várja meg, amíg az ember megbetegszik, vagy történik vele valami, vagy szerencsétlenséget hoz valakinek? Jobb, ha elkezd dolgozni, mielőtt megbetegszik? Így jött létre a pszichoprofilaktikus és pszichokorrekciós orientációjú klub, amit CROSS-nak (Club of Who Decided to Master Stressful Situations) neveztünk el. Ide hívjuk azokat, akiknek pszichés problémái vannak a családban és a munkahelyen. Ahelyett, hogy gyógyszereket írnánk fel, segítünk nekik a kommunikációban. Az előadásokon és a pszichológiai tréningcsoportokban a pszichológiai küzdelem jól ismert technikáit, szabályait dolgozzák ki, illetve újakat fejlesztenek ki. A hallgatók több mint 85%-a megjegyzi, hogy a pszichológiai aikido készségeinek elsajátítása révén valamilyen szinten javítani tudták a családi és munkahelyi kapcsolatokat. Néhányan előléptetésben részesültek. Sokan elkezdtek magasabb célokat kitűzni maguk elé.

Pszichológiai Aikido- a támadásokra, támadásokra és sértésekre adott válasz hatékony módja, amely abban áll, hogy egyetértünk az ellenfél érveivel.

A pszichológiai aikido a pszichológiai sokk-elnyelés harci változata. A pszichológiai aikido részletes elméletét Mihail Litvak orosz pszichoterapeuta dolgozta ki azonos című könyvében.

Veszélyes a bolonddal vitatkozni: gyorsan lecsúszhatsz a szintjére, és ott a hülyeségben szerzett tapasztalatának köszönhetően könnyen nyer. Sokkal könnyebb demonstratívan egyetérteni egy hülyével, hogy mindenki, a bolond is lássa a hülyeségét.

Ez a technika ősidők óta ismert. Jézus Krisztus a Hegyi beszédben is tanította:

"Mondom nektek: ne álljatok ellen a gonosznak.
De aki megüt téged jobb arcodon, fordítsd oda a másikat is;
és aki perelni akar, és el akarja venni az ingedet, add oda a felsőruhádat is;
és aki arra kényszerít, hogy vele járj egy mérföldet, járj vele kettőt".

A pszichológiai aikido alkalmazásának többféle módja is lehet.

A pszichológiai aikido azonnali alkalmazása

A pszichológiai Aikido azonnal alkalmazható közvetlen kommunikációs helyzetben.

Példa a "Pride" című filmből

-Te leszbikus vagy drágám?

- Igen, megyek a leszbikus fesztiválra.

Késleltetett pszichológiai aikido

Ha a pszichológiai aikidót nem alkalmazták azonnal, akkor később is alkalmazható: az is hatásos lesz.

A késleltetett pszichológiai aikidót általában írás formájában alkalmazzák. Különösen helyénvaló és harmonikus az internetes írásbeli kommunikáció során, ahol a levelezés szünetei természetesen keletkeznek.

Példa az internetről

Az interneten egy pszichológiai fórumon kemény vita folyik a pszichológusok között. Egyikük hirtelen „aggodalommal” fordul ellenfeléhez:

- Nekem úgy tűnik, valami történik veled! Segíthetek? (vagyis arra utal, hogy az ellenségnek „elment az esze”).

Pszichológiai aikido a politikában.
Olaszország, 2006.

- Igen, igazad van: történik velem valami, mint minden élő emberrel. Szükségem lesz a segítségedre, ha semmi sem történik velem.

Példa a politikából

A 2006-os olasz választási kampányban Silvio Berlusconi azt mondta, hogy Romano Prodira csak egy idióta szavazhat. Az olasz főügyészség szavazók megsértése miatt indított büntetőeljárást Berlusconi ellen. A Róma belvárosában tartott tüntetésen pedig Romano Prodi választási központjának aktivistái „I’m an idióta” feliratú pólókat osztogattak mindenkinek. Sokan hordták ezeket a pólókat. Romano Prodi nyerte meg ezeket a választásokat.

Megelőző pszichológiai aikido

Ismétlődő helyzetekben, amikor tapasztalataink lehetővé teszik egy személy viselkedésének előrejelzését, előzetesen alkalmazhatjuk a pszichológiai aikidót, mielőtt az ellenfél mond vagy tesz valamit.

Például, ha a szomszédok szoktak szemetelni, akkor a következő megelőző plakátot akaszthatja a bejáratba:

Megelőző Aikido.

Szuperaikido

A szuper aikido használata nem csak az ellenféllel való megegyezést jelenti, hanem a támadásának megerősítését is.

Példa a Philadelphia című filmből

Ebben a filmben egy ügyvéd arra vállalkozik, hogy megvédjen a bíróságon egy meleg férfit, akit szexuális irányultsága miatt bocsátottak el a munkahelyéről. Egy baráti társaságban az egyik barát úgy döntött, hogy kigúnyolja az ügyvédet:

- Joe, véletlenül kezdtél elkékülni?

Amikor elhalt a nevetés, az ügyvéd így válaszolt:

- Elkezdtem, Phil... átöltözök... vadászni vagyok... Kell egy mén, és nem csak egy mén, hanem egy igazi férfi, mint te... Ezt mindenkinek elmondhatod. . Tudod mit: játsszunk tengerészeket... Columbus vagyok, te vagy az első tiszt...

- Fejezd be! Ez nem vicces!

Pszichológiai aikido az iskolában

Svetlana Krivtsova „A tanár és a fegyelem problémái” című könyvében azt javasolja, hogy a beleegyezés segítségével hatékonyan reagáljunk az uralkodó és bosszúálló diákok bohóckodásaira. Érdekes példákat ad a könyv.

Korlátozások

A pszichológiai Aikido hatékony módszer elnyomás az ellenség kemény harc recepció. Ezért nem használható szeretteivel és minden más emberrel, akivel folytatnia kell a konstruktív kommunikációt. A pszichológiai aikidót, valamint a fizikai elnyomás módszereit csak szélsőséges esetekben szabad alkalmazni, amikor lehetetlen békésen rendezni a kérdést.

A könyv egy eredeti pszichológiai képzési módszert ír le, amely segít a kommunikáció kialakításában különböző tevékenységi területeken. A szerző által kidolgozott értékcsökkenés elvén alapul.

Vezetőknek, adminisztrátoroknak, tanároknak, pszichológusoknak, pszichoterapeutáknak és bárkinek, akit érdekelnek a kommunikációs problémák.

Mihail Efimovics litvak
Pszichológiai Aikido

A szerzőtől

Ezt a könyvet azoknak a hallgatóknak és betegeknek ajánlom, akik pszichológiai aikidóra tanítottak.
M. Litvak

Boldog! Ne vásárolja meg ezt a könyvet. Ti már jó aikido harcosok vagytok. A „második boldogság” – szemtelenség – tulajdonosai sem tehetik ezt. Neurózisban és pszichoszomatikus betegségben (magas vérnyomás, gyomorfekély, szívinfarktus, gyomorhurut, vastagbélgyulladás, dermatitisz, bronchiális asztma stb.) szenvedő betegeknek írják, akik kommunikációs képtelenség miatt szenvednek ezektől.

Javaslatokat tartalmaz arra vonatkozóan, hogyan lehet megszelídíteni a túlságosan erős akaratú főnököket, hogyan lehet kapcsolatot találni gyerekekkel, anyóssal vagy anyóssal, hogyan lehet megnyerni egy üzleti vitát anélkül, hogy a szellemi energiát pazarolná. Ezért úgy gondolom, hogy hasznos lesz az érzékeny, intelligens emberek számára, akik szenvednek a környező durvaságtól, de még nem lettek betegek. A vezetők, menedzserek és a válni vágyók hasznos tanácsokat találnak benne. A könyv segíthet a családi kapcsolatok javításában, a gyermekek felnevelésében és a választott vállalkozásban elért sikerekben. Remélem a pszichoterapeuták is megszerzik.

Az itt bemutatott módszertannak nincsenek analógjai, bár felhasználtam a tranzakcióanalízis, a Gestalt-terápia, a viselkedés- és kognitív terápia, Dale Carnegie megközelítéseit stb., alapítója azonban a jó katona Schweik. Az elkövetők sértéseire nem reagált, de egyetértett velük. – Schweik, te idióta! - mondták neki. Nem vitatkozott, de azonnal beleegyezett: "Igen, idióta vagyok!" - és nyert, mint egy aikido harcban, anélkül, hogy megérintette volna az ellenséget. Talán ezt a fajta birkózást „pszichológiai shveikidónak” kellett volna nevezni, ahogy az egyik tanítványom javasolta?

Előszó

1. Senki sem vallja be magának, hogy szereti a hatalmat.

2. Senki sem vallja be magának, hogy megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedni akar (a hipnotizőr hatalma a hipnotizált felett határtalannak tűnik).

Én személy szerint nem látok semmi kivetnivalót ebben a mások irányításának vágyában, főleg, hogy az ember általában jó szándék alapján cselekszik.

A tudatos vagy tudattalan parancsolási vágy azonban a kommunikációs partner hasonló állításain nyugszik. Konfliktus alakul ki, összecsapás, amelyben nincsenek győztesek. Frusztráltság, irritáció, harag, depresszió, fejfájás, szívfájdalom stb. maradjon meg azzal, aki fölénybe került, és azzal, akinek alá kellett vetnie magát. Álmatlanság lép fel, amely során konfliktushelyzetet tapasztalunk, és egy ideig nehéz az aktuális ügyek intézése. Vannak, akik megnövekedett vérnyomást tapasztalnak. Vannak, akik frusztrációjuk elfojtására alkoholt vagy kábítószert fogyasztanak, és haragjukat családtagjaikra vagy beosztottjaikra szállják ki. Sokan lelkiismeret-furdalással kínozzák magukat. Visszafogottabbnak, óvatosabbnak ígérik magukat, de... eltelik egy kis idő, és minden kezdődik elölről. Nem, először nem! Minden további konfliktus egyre kevesebb okból keletkezik, egyre hevesebben megy végbe, a következmények pedig súlyosabbak és tartósabbak!

Senki nem akar konfliktusba kerülni. Amikor a konfliktusok gyakorivá válnak, az ember fájdalmasan keresi a kiutat.

Megint mások belemerülnek a munkájukba, és gyakran olyan munkát választanak, amely nem igényel kapcsolatot másokkal. De ez is átmeneti megoldás.

A betegek kezelésének új megközelítésének első kísérletei elképesztő eredményeket hoztak.

Fokozatosan kialakult bennem a kommunikáció, mint a pszichológiai küzdelem egyik fajtája, technikája a keleti harcművészetekre emlékeztetett, amelyek a védelem, gondoskodás, védekezés elvein alapulnak. Ezt a módszert "pszichológiai aikidónak" neveztem. Ugyanakkor megfogalmazta az amortizáció elvét.

Pszichológiai Aikido

A kommunikáció problémájával foglalkozó előadások egyikén megkérdeztem hallgatóimat: „Kinek tetszik közületek bit teljesítmény? A 450 ember közül senki sem válaszolt igennel. Amikor megkértem azokat, akik hipnotizőrnek akartak lenni, hogy emeljék fel a kezüket, képzeljék el, hány ember emelte fel a kezét? Így van, szinte minden. Milyen következtetéseket lehet levonni?

1. Senki sem vallja be magának, hogy szereti a hatalmat.

2. Senki sem vallja be magának, amit akar

megkérdőjelezhetetlenül engedelmeskedtek neki (a

úgy tűnik, hogy a hipnotizált személy feletti értesítő nincs meg

határ).

Én személy szerint nem látok semmi kivetnivalót a mások irányításának vágyában, főleg, hogy az ember általában jó szándék alapján cselekszik. A tudatos vagy tudattalan parancsolási vágy azonban a kommunikációs partner hasonló állításain nyugszik. Konfliktus alakul ki, összecsapás, amelyben nincs győztes. A frusztráció, az irritáció, a düh, a depresszió, a fejfájás, a szívfájdalom stb. abban marad, aki felülkerekedett, és abban is, akinek alá kellett vetnie magát. Megjelenik az álmatlanság, amely során konfliktushelyzetet tapasztalunk, egy ideig nehéz az aktuális ügyek intézése, megemelkedik a vérnyomás. Vannak, akik bosszúságuk elfojtására alkoholt vagy kábítószert fogyasztanak, és haragjukat ismét családtagjaikon vagy beosztottjaikon veszik ki. Sokan lelkiismeret-furdalással kínozzák magukat. Azt ígérik maguknak, hogy visszafogottabbak, óvatosabbak, de... eltelik egy kis idő, és minden beindul...

első. Nem, először nem! Minden további konfliktus egyre kevesebb okból keletkezik, egyre hevesebben megy végbe, a következmények pedig súlyosabbak és tartósabbak!

Senki nem akar konfliktusba kerülni. Amikor a konfliktusok gyakorivá válnak, az ember fájdalmasan keresi a kiutat.

Vannak, akik korlátozni kezdik a kommunikációt. Elsőre úgy tűnik, hogy segít. De ez egy átmeneti megoldás. A kommunikáció igénye hasonló a vízigényhez. A teljes magány körülményei között talált személynél 5-6 nap után pszichózis alakul ki, amely alatt hallási és vizuális hallucinációk jelennek meg. A kommunikáció hallucinációs képekkel kezdődik, ami természetesen nem lehet produktív, és az ember halálához vezet. A tudomány megállapította, hogy éppen emiatt halnak meg idő előtt a magukra hagyott emberek. A kommunikáció igénye gyakran megbosszulja magát, és ekkor az ember bárkivel kapcsolatba kerül, csak hogy ne legyen egyedül. Sok emberben kialakul az elszigeteltség és a félénkség. Már nem te választasz, hanem te vagy a kiválasztott.

Megint mások, anélkül, hogy megpróbálnának kommunikációt kialakítani, megpróbálják megváltoztatni partnerüket, elválni, felmondani a munkájukat, másik városba vagy akár országba költözni. De nem tudsz elszakadni önmagadtól, a kommunikációs képtelenségtől. Egy új helyen minden kezdődik elölről.

Megint mások belemerülnek a munkájukba, és gyakran olyan munkát választanak, amely nem igényel kapcsolatot másokkal. De ez is átmeneti megoldás.

Ötödször... De hadd fejezzem be az emberi kommunikáció luxusát felváltó helyettesítő módszerek felsorolását. Nagyon sok van belőlük. Közös bennük, hogy végül mindegyik betegséghez vagy antiszociális viselkedéshez vezet. Kórházban vagy börtönben a kommunikáció is elérhető, de nem valószínű, hogy ez bárkit is kielégít.

Sok éven át próbáltam gyógyszerekkel és hipnózissal kezelni azokat a neurózisokat, amelyek mindig konfliktusok után keletkeztek. A betegek rövid ideig jobban érezték magukat, de a következő, még kevésbé súlyos konfliktus még súlyosabb állapothoz vezetett. És ez teljesen érthető. Hiszen sem gyógyszerek, sem hipnózis, sem bioenergetikai módszerek, sem az akupunktúra nem taníthatta meg a viselkedést konfliktushelyzetben. Aztán a gyógyszerek felírásával párhuzamosan elkezdtem tanítani a betegeket a helyes magatartásra konfliktushelyzetben, a vitát megnyerni, úgy irányítani a partnert, hogy ne vegye észre, kijönni önmagával, elkezdeni és folytatni a kommunikációt. produktívan, veszekedések és konfliktusok nélkül, hozzáértően fogalmazzon, majd megvédje érdekeit.

Az új megközelítést alkalmazó első kísérletek a betegek kezelésében elképesztő eredményeket hoztak.

Egy 25 éves fiatalember három napon belül meggyógyult a 15 éven át szenvedő tikkétől. Az alsó végtagok funkcionális bénultságában szenvedő nő néhány órán belül járni kezdett. Egy agydaganatgyanús kezelésre utalt beteg két héten belül megszabadult a fejfájástól. Egy 15 éves fiú, aki családi konfliktusok miatt távozott otthonról, visszatért édesanyjához. Egy 46 éves férfinak sikerült kiszabadulnia a depresszióból és megőriznie önbecsülését a válási folyamat során, amely a felesége kezdeményezésére kezdődött, aki úgy döntött, hogy másért távozik. Ráadásul két gyerek is átjött mellé. Sokan javították kapcsolataikat a munkahelyen és a családban. Megszűnt a parancsolgatás igénye. A partnernek való alárendeltség sajátos stílusa a kívánt eredményhez vezetett. Ezt a példák felsorolását folytatni lehetne.

(bronchiális asztma, gyomorhurut, gyomorfekély, magas vérnyomás, vastagbélgyulladás, dermatitis stb.). Stressz és érzelmi feszültség állapotában az immunrendszer károsodott. A neurotikus alanyok nagyobb valószínűséggel szenvednek fertőző betegségekben, nagyobb valószínűséggel alakulnak ki náluk rosszindulatú daganatok, és nagyobb eséllyel szenvednek baleseteket. Így a „Minden betegség idegből fakad” közmondás ma már tudományos igazolást nyer.

De miért várja meg, amíg az ember megbetegszik, vagy történik vele valami, vagy szerencsétlenséget hoz valakinek? Nem lenne jobb, ha elkezd dolgozni, mielőtt megbetegszik? Előadásainkon és pszichológiai tréningcsoportokban a pszichológiai küzdelem jól ismert technikáit, szabályait dolgozzák ki, illetve újakat alakítanak ki. A hallgatók több mint 85%-a megjegyzi, hogy a pszichológiai aikido készségeinek elsajátítása révén valamilyen szinten javítani tudták a családi és munkahelyi kapcsolatokat. Néhányan előléptetésben részesültek. Sokan elkezdtek magasabb célokat kitűzni maguk elé.

Az itt bemutatott módszertannak nincsenek analógjai, bár felhasználtam a tranzakcióanalízis, a Gestalt-terápia, a viselkedés- és kognitív terápia, Dale Carnegie megközelítéseit stb., alapítója azonban a jó katona Schweik. Az elkövetők sértéseire nem reagált, de egyetértett velük. – Schweik, te idióta! - mondták neki. Nem vitatkozott, de azonnal beleegyezett: "Igen, idióta vagyok!" - és nyert, mint egy aikido harcban, anélkül, hogy megérintette volna az ellenséget. Talán ezt a fajta küzdelmet pszichológiai shweikidonak kellene nevezni, ahogy az egyik tanítványom javasolta?

1 A pszichológiai hadviselés általános elvei, könnyen érthető és alkalmazható

A keleti bölcsek azt mondták: "Tudni annyi, mint tudni." Ha meg akarod ismerni az értékcsökkenés elvét, nem elég ezt a könyvet elolvasni. Ki kell próbálnod magad. Néha nem sikerül azonnal. Ez rendben van! Egy konfliktus után gondold át, mit kellene tenned. Levelet küldhet az elkövetőnek. Ebből a könyvből megtudhatja, hogyan kell ilyen betűket írni. Figyelje meg mások konfliktusait, próbálja megérteni azok mechanizmusát, és felvázolja a kivezető utakat. Jobb tanulni mások hibáiból.

Akkor gyerünk. "Aki jár, az uralja az utat."

A pszichológia törvényeinek tárgyilagossága

Ha esik, otthon maradunk, és ha kimegyünk a szabadba, viszünk magunkkal esernyőt, de nem szidjuk az eget és a felhőket. Tudjuk, hogy a törvények, amelyek alapján esik az eső, nem rajtunk múlnak, és egyszerűen igyekszünk a legjobb tudásunk szerint alkalmazkodni hozzájuk.

Ekkor azonban konfliktus keletkezik a családban, a munkahelyen, az utcán vagy a közlekedésben, és a harmonikus kommunikáció varázslatos varázslatos hangjai helyett az intimitás, a szerelem, a túlhajszolt szívek csikorgása és a sorstörések reccsenése hallatszik. Mindig úgy tűnik, hogy ha nem lenne kommunikációs partnerünk gonosz akarata, nem lenne konfliktus. Mire gondol a partnerünk?

Ugyanarról. Mentálisan megpróbálunk ilyen vagy olyan viselkedési stílust ráerőltetni partnerünkre. Legyőzzük, a falhoz lökjük, és egy időre megnyugodunk, hiszen úgy tűnik, hogy szereztünk némi tapasztalatot ebben a konfliktusban. Mit csinál a partnerünk? Ugyanaz. És gyakran nem is sejtjük, hogy a kommunikáció törvényei olyan objektívek, mint a természet és a társadalom törvényei.

Példa erre a következő pszichológiai kísérlet a Dembo tesztből. Ön előtt egy függőleges skála (1. ábra). Az északi póluson a legokosabb emberek, a déli sarkon a leghülyébbek. Találja meg a helyét ezen a skálán. Középre helyezted magad? Nem, egy kicsit feljebb! Kitaláltad? Talán azt hiszi, hogy tudok olvasni mások gondolataiban? Nem. Csak ismerem a pszichológia törvényeit.

Minden józan eszű és szilárd emlékezetű ember itt helyezi el magát. A teszt alapján trükköt mutathatsz be szeretteidnek. Végezzen velük kísérletet, majd mutasson be egy előre elkészített papírlapot az eredményekkel.

hangerő. Az egybeesés néha egy milliméterig terjed.

Milyen következtetést lehet levonni ebből az elegáns kísérletből? Amikor egy partnerrel kommunikálunk, muszájne feledje, hogy olyan személlyel kommunikálunk, akilegyen jó véleménnyel magadról. Ezt hangsúlyozni kell a teljes megjelenéseddel, a beszélgetés során a frázisok felépítésével, az is fontos, hogy ne legyenek elutasító gesztusok, leereszkedő arckifejezés stb. A legjobb, ha beszélgetés közben alaposan ránézel a beszélgetőpartnerre. mindig. Ezen kívül a partner válasza amagában a kérdésben programozva.És nem csak programozva. Ez egy kényszerű válasz. Próbáljon meg elhelyezkedni az Északi-sarkon. Nem működik? Jobb. A gyenge elméjű emberek általában közelebb helyezkednek az Északi-sarkhoz. És közelebb délre? Az sem megy. Azok az emberek, akik mélyen depressziósak vagy olyan bölcsek, mint Szókratész, aki azt mondta: „Csak azt tudom, hogy nem tudok semmit”, közelebb helyezkednek a déli pólushoz.

Ha partnerünk válasza nem felel meg nekünk(és ahogy az imént megállapítottuk, ez kénytelen), rossz kérdést tettünk fel.Így ahhoz, hogy egy kommunikációs partnert irányíthass, le kell modellezni a viselkedésedet, és kénytelen lesz úgy cselekedni, ahogyan nekünk kell.

Felmerül a kérdés: mi van a partnerrel? Nyerünk, de mi lesz vele? Ez a pszichológiai küzdelem sajátossága, hogy nincsenek győztesek és vesztesek. Itt vagy mindkettő nyer, vagy mindkettő veszít. Ezért a győzelmed a partnered győzelme is lesz. Semmilyen körülmények között ne nevelje partnerét. Emlékezzünk arra, hogy az oktatás öt-hét éves korban véget ér. Dal-

A legfontosabb hatást átnevelésnek nevezik. A Csak egy embert nevelhet át – önmagát.

Így az oktatás tárgya mindig kéznél van. Ragyogó kilátás nyílik: dolgozzon önmagán, viselkedésén, tanulmányozza a pszichológiai küzdelem törvényeit. Légy határozott, de bölcs és megbocsátó tanár. Ne büntesse túl keményen a gyámoltját, próbálja rábeszélni. Hiszen az átnevelés peresztrojka, a peresztrojka pedig mindig nehéz és fájdalmas. Ne feledje, hogy a tudás megszerzése olyan, mint egy labda tekercselése.

Szóval, menjünk harcba!

Az értékcsökkenés alapjai

Amikor a kommunikációt pszichológiai küzdelemként tekintjük, az évszázadok során felhalmozott bölcsességre (bibliai szövegek, keleti bölcsek tanításai stb.) kell hagyatkozni.

/. Gyakorolj szisztematikusan. A kérdés az, hogy hol tudok időt szerezni? És nincs rá szükség külön. Mindannyian kommunikálunk, mindegyikünknek vannak kudarcai. (Azoknak, akik elégedettek kommunikációjuk eredményével, akiket barátaik szeretnek, házastársuk imádnak, beosztottjaik bálványozzák, feletteseik tisztelik, akik soha nem vesznek konfliktust, nem kell elolvasniuk ezt a fejezetet. Ezek kommunikációs zsenik. Ők már mindent elsajátított intuitív szinten.) Az ilyen kudarcokat alaposan elemezni kell a könyvből szerzett ismeretek fényében, és csak a saját hibáit kell keresni. „És miért nézed a szálkát testvéred szemében, de miért nem érzed a gerendát a saját szemedben? „…“…Először vegye ki a naplót a sajátjából

a szemét, és akkor meglátod, hogyan távolíthatod el a szálkát testvéred szeméből."

2. Ne félj a nehézségektől és a kudarcoktól."Bejön

keskeny kapuk; mert a kapu széles és

furcsa az út, amely a pusztuláshoz vezet, és sokan elmennek

őket; mert szoros a kapu és keskeny az az út, amelyhez vezet

életet, és kevesen találják meg őket."

3. Gyakorold először a védekezést, a védekezést.

Néha egy is elég a sikeres kommunikációhoz.

„Gyorsan köss békét ellenfeleddel, amíg mozdulatlan vagy

úton vele..."

4. Hagyd figyelmen kívül mások gúnyolódását

yushchikh. „Ne válaszolj a bolondnak a hülyesége szerint, úgyhogy

és nem leszel olyan, mint ő.”

5. Ne ünnepeld a sikert mert meg fogsz halni

Hogy a büszkeséget és a bukást megelőzi-e az arrogancia.

6. A képzési időszakban teljes körű kezdeményezést adjon

ativ a partnernek.

Az értékcsökkenés elve a tehetetlenségi törvényeken alapul, amelyek nemcsak a fizikai testekre, hanem a biológiai rendszerekre is jellemzőek. Ennek kiegyenlítésére értékcsökkenést használunk anélkül, hogy ezt mindig észrevennénk. És mivel nem vesszük észre, nem mindig használjuk.

Sokkal sikeresebben alkalmazzuk a fizikai lengéscsillapítást. Ha magasból löktek, és ezáltal zuhanásra kényszerültünk, akkor folytatjuk a ránk rótt mozdulatot - felszívjuk, ezzel kioltva a lökés következményeit, és csak ezután egyenesítsük ki a lábunkat és álljunk fel. Ha a vízbe löknénk,

akkor itt is először folytatjuk a ránk erőltetett mozgást, és csak a tehetetlenségi erők kiszáradása után lépünk elő. A sportolók speciális képzésben részesülnek az értékcsökkenésről. Nézd meg, hogyan veszi el a labdát egy futballista, hogyan kerüli el a bokszoló az ütéseket. A bunyós abba az irányba esik, amerre ellenfele löki. Ugyanakkor az utóbbit viszi magával, majd hozzáad egy keveset az energiájából és a csúcson köt ki, tulajdonképpen saját erejét használva. A személyközi kapcsolatokban az értékcsökkenés elve is ezen alapul.

Az amortizációs modellt „A jó katona Schweik kalandjai” mutatja be: „Schroeder megállt Schweik előtt, és ránézett. Az ezredes egy szóban foglalta össze megfigyelései eredményeit:

· Merem jelenteni, ezredes úr, menjen

tól től! – válaszolta Schweik.

Mit vár el egy partner, ha megkeres minket bizonyos javaslataival? Nem nehéz kitalálni – a mi beleegyezésünkkel. Az egész test, minden anyagcsere-folyamat, az egész psziché erre van hangolva. És hirtelen elutasítjuk. Milyen érzéseket kelt ez benne? Nem tudod elképzelni? Emlékezz, mit éreztél, amikor meghívtál egy lányt (fiút) táncolni vagy moziba, de visszautasítottak! Emlékezzen arra, milyen érzés volt, amikor megtagadták az Önt érdeklő állást, bár tudta, hogy az elutasításnak nincs érvényes oka! Természetesen a mi utunknak kell lennie, de az első lépés az értékcsökkenés legyen. Akkor marad a lehetőség a produktív kapcsolatokra a jövőben.

Így az amortizáció azonnali egyetértés a partner érveivel. Értékcsökkenés történik

azonnali, késleltetett és megelőző.

Közvetlen értékcsökkenés

A közvetlen értékcsökkenést gyakran használják a kommunikáció során a „pszichológiai simogatás” helyzeteiben, amikor bókolnak vagy hízelegnek, együttműködésre hívnak, vagy „pszichológiai csapást” mérnek.

Példákat hozok az amortizációs technikákra.

„Pszichológiai simogatással”:

V: Jól nézel ki ma.

B.: Köszönöm a bókot! Nagyon jól nézek ki.

Az utolsó mondat kötelező. Vannak, akik őszintén bókokat mondanak, azzal a tudatos vagy öntudatlan céllal, hogy megszégyenítsék partnerüket. A válasz itt véget is érhet, de hozzáteheti a következőt: „Különösen örülök, hogy ezt hallom tőled, mert nincs kétségem az őszinteséged felől.”

Együttműködésre hívásakor:

V.: Boltvezetői állást ajánlunk Önnek.

B.: 1) Köszönöm. Egyetértek (ha egyetértek).

2) Köszönöm az érdekes ajánlatot. Mindent át kell gondolni és mérlegelni (ha nemleges válasz várható).

Megjegyzendő, hogy a pszichológiai aikido-specialista az első meghívás után beleegyezését adja. Ha az első meghívás őszintétlen volt, minden azonnal a helyére kerül. BAN BEN

legközelebb nem játsszák veled ezeket a játékokat. Ha a meghívás őszinte, hálás lesz a gyors elfogadásért. Másrészt, ha magának kell bármilyen üzleti ajánlatot tennie, azt is csak egyszer kell megtennie. Emlékezzünk a szabályra: „Meggyőzni annyi, mint erőltetni.” Jellemzően a pszichológiai aikido szakembere nem kínál semmit, hanem úgy szervezi meg tevékenységét, hogy meghívást kapjon az őt érdeklő ügyre.

Egy „pszichológiai csapással”:

V: Bolond vagy!

B.: Teljesen igazad van! (Elkerülve az ütést.)

Általában elég két vagy három kitérés a támadás elől. A partner „pszichológiai morgó” állapotba kerül; Nem kell többé megütni. Bízom tisztességében, kedves olvasóm! Nem ütsz meg valakit, aki feleslegesen fekszik. Ha feltétlenül szükséges, a válasz a következőképpen folytatható:

- Milyen hamar rájöttél, hogy bolond vagyok. Annyi éven át sikerült ezt mindenki elől titkolnom. Belátásoddal nagyszerű jövő vár rád! Csak azon csodálkozom, hogy a főnökei még nem értékeltek!

Szemléltetésképpen leírok egy jelenetet, amely a buszon történt.

A pszichológiai aikido-specialista, aki először a szép nemet engedte át, utoljára préselődött be a zsúfolt buszba. Amikor az ajtó becsukódott, sok zsebében (zakó, nadrág és kabát volt rajta) keresgélni kezdett kuponok után. Ugyanakkor természetesen okozott némi kellemetlenséget az eggyel feljebb állóknak.

hölgy. Hirtelen egy „pszichológiai követ” dobtak rá. A hölgy dühösen mondta:

· Meddig fogsz még piszkálni?!

Azonnal lekicsinylő válasz következett:

Ő: De így a kabátom a fejemre fér!

Ő tud.

Ő: Nincs semmi vicces!

Ő: Valóban, nincs semmi vicces.

Barátságos nevetés hallatszott. Az egész út alatt a hölgy egy szót sem szólt.

Képzeld el, mennyi ideig tartott volna a konfliktus, ha az első megjegyzésre a hagyományos válasszal válaszoltak volna:

- Ez nem taxi, légy türelmes!

Itt ismertettük a közvetlen értékcsökkenési leírás lehetőségeit. Azok, akik kezdik elsajátítani ezt a technikát, gyakran panaszkodnak, hogy a kapcsolatfelvétel pillanatában nincs idejük kitalálni, hogyan kell az amortizációt elvégezni, és a szokásos ellentmondásos stílusukban válaszolnak. A tény az, hogy sok viselkedési mintánk automatikusan működik, gondolkodás nélkül. Mindenekelőtt el kell nyomnia őket, majd figyelmesen hallgassa meg partnerét, és egyetértsen. Itt nem kell semmit sem komponálni! Térjünk vissza a fenti példához. Ugyanis használta kommunikációs partnere „energiáját”, és maga egy szóval sem állt elő!

Halasztott értékcsökkenés

Ha a közvetlen értékcsökkenési leírás sikertelen, szükség esetén halasztott értékcsökkenést alkalmazunk. Ha a partnerek közötti közvetlen kapcsolat megszűnt, amortizációs levél küldhető.

P., 42 éves, pszichológiai segítségért jött hozzám. Nyomott hangulatban volt. Korábban pszichológiai aikido tanfolyamon vett részt velem, és sikeresen alkalmazta a közvetlen értékcsökkenés módszereit, ami lehetővé tette számára, hogy jelentősen megerősítse munkahelyi pozícióját és bevezesse fejlesztéseit a termelésbe. Még azt hittem, hogy P.-nek nem lesz több baja, így a látogatása számomra kissé váratlan volt.

P.-től hallottam a következő történetet.

Körülbelül másfél éve érdeklődött egy szomszédos osztály munkatársa iránt. A közeledés kezdeményezése tőle származott. Mérhetetlenül csodálta őt, együtt érzett vele, ha kudarcai voltak. Vezetése alatt kezdte elsajátítani az általa kidolgozott módszereket, sikeresen elsajátította őket, és lelkes követője lett. Ő volt az első, aki kijelentette szerelmét. Már azt tervezték, hogy közös életet kezdenek, amikor hirtelen, számára teljesen váratlanul a barátnője a találkozások abbahagyását javasolta. Ez történt néhány nappal azután, hogy felajánlották neki, hogy vonuljon tartalékba (P. katona volt), de maradjon egy szabadúszó intézményben.

Ez kellemetlen volt, de nem olyan jelentős, mert P. folytathatta a kutatást, bár a fizetés jelentősen csökkent. A barátnőjével való szakítást katasztrófaként fogta fel. Úgy tűnt, minden szétesik. Itt kellett volna tudnia rendezni a dolgokat, de elkezdte rendezni a dolgokat. Ez nem vezetett semmire, és P. úgy döntött, nem beszél vele többet, „elviseli”, mert megértette, hogy a végén minden elmúlik. Ez így ment körülbelül egy hónapig. Nem látta, és kezdett megnyugodni. De hirtelen minden szükség nélkül P.-hez kezdett üzleti kérdésekkel fordulni, és gyengéden nézett rá.

Egy ideig javult a kapcsolat, de aztán ismét szünet következett. Ez még hat hónapig folytatódott. Végül rájött, hogy a nő kigúnyolja, de mégis engedett a provokációknak. Ekkorra súlyos depresszív neurózis alakult ki nála. Egy másik veszekedés során azt mondta neki, hogy egyáltalán nem szerette. Ez

volt a végső csapás.

Teljesen világos volt számomra, hogy most semmi értelme P.-t csatába küldeni. Aztán közösen írtunk egy értékcsökkenési leírást:

„Teljesen igaza van, hogy leállította a találkozóinkat. Köszönöm az örömöt, amit, nyilvánvalóan szánalomból, kaptam. Olyan ügyesen játszottál, hogy egy pillanatig sem kételkedtem abban, hogy szeretsz. Elbűvöltél, és nem tudtam nem reagálni arra, amiről akkor azt hittem, hogy érzel. Egyetlen hamis megjegyzés sem volt benne. Ezt nem azért írom, hogy visszatérj. Ez most már nem lehetséges! Ha azt mondod, hogy újra szeretsz, hogyan hihetném el? Most már értem, milyen nehéz volt neked velem! Ne szeress és ne viselkedj így! És egy utolsó kérés. Próbálj meg még üzleti ügyben sem találkozni velem. Meg kell szoknunk. Azt mondják, az idő gyógyít, bár még mindig nehezen hiszem el. Boldogságot kívánok neked!".

A levélben minden levele és fényképe szerepelt. Közvetlenül a levél elküldése után P. nagy megkönnyebbülést érzett. És amikor a barát számos próbálkozása megkezdődött a kapcsolat helyreállítására, a nyugalom már teljes volt.

Úgy gondolom, hogy nincs értelme ennek a levélnek az amortizációs mozgásait részletesen elemezni. Itt egyetlen szemrehányás sincs. Szeretném felhívni a figyelmet egy pszichológiai finomságra, amely a következő mondatban rejlik: „Próbálj meg még üzleti ügyben sem találkozni velem.” Amint P. megkérte barátját, hogy ne találkozzon vele, Oka azonnal megpróbált javítani a kapcsolaton. A kommunikációban a tiltások ellenkező hatást váltanak ki. Ha valamit el akarsz érni egy embertől, tiltsd meg neki. A tiltott gyümölcs mindig édes. És fordítva, az ember megpróbálja visszautasítani azt, amit rákényszerítenek.

A tapasztalatok szerint az amortizációs technika elsajátításának kezdeti szakaszában jobb levelet írni. A kezdők nagy érzelmi izgalomban vannak, és gyakran egy-két értékvesztési mozdulat után átváltanak a régi konfliktusos kommunikációs stílusra. Ezenkívül a partner többször is elolvashatja a levelet. Minden alkalommal más pszichés állapotban lesz. Előbb-utóbb a levél kifejti a szükséges pszichológiai hatást. Egy lány írt egy értékcsökkenési levelet. Nagyon aggódtam, hogy nem jött válasz. Hat hónappal később jött, de micsoda válasz volt!

Megelőző párnázás

A megelőző amortizáció alkalmazható ipari és családi kapcsolatokban olyan esetekben, amikor a konfliktus ugyanazt a sztereotípiát követi, amikor a fenyegetés és a szemrehányás azonos formát ölt, és a partner viselkedése előre ismert. A megelőző értékcsökkenés modelljét találjuk a „Svejk jó katona kalandjaiban”. A könyv egyik hőse, Dub főhadnagy, amikor katonákkal beszélgetett, általában azt mondta: „Ismersz engem? Nem, nem ismersz! Jól ismersz, de felismersz És a rossz oldalon. meg foglak sírni." Egy napon Schweik találkozott Dub főhadnaggyal.

· Miért ácsorogsz itt? - kérdezte

Varrónő. - Ismersz engem?

· Merem állítani, hogy nem szeretnélek megismerni

a rossz oldalon.

Dub főhadnagy szóhoz sem jutott a szemtelenségtől, és Schweik nyugodtan folytatta:

- Merem jelenteni, csak veled akarlak ismerni

a jó oldalon, hogy ne sírjatok,

ahogy múltkor voltál kedves megígérni.

Dub főhadnagynak csak annyi bátorsága volt, hogy kiabálja:

- Menj ki, te barom, még mindig beszélünk.

Ilyen esetekben Carnegie azt javasolja: „Mondj el mindent magadról, amit a vádlód mondani akart, és kihúzod a szelet a vitorlájából.” Vagy ahogy a közmondás mondja: „A kard nem vágja le a bűnös fejét.”

Hadd mondjak egy példát a megelőző értékcsökkenésre a családi életben.

Helyettes az egyik nagygyár főtervezője, egy 38 éves, nős, gyermekes, aktív társasági életet folytató férfi beszélt óráinkon problémájáról. Mivel gyakran későn jött haza a munkából, gyakran alakultak ki konfliktusok feleségével, akivel elvileg jó viszonyt ápolt. A szemrehányások tartalma a következő volt: „Mikor lesz ennek vége? Nem tudom van-e férjem vagy nincs! Akár van a gyerekeknek apja, akár nincs! Gondolj csak bele, milyen pótolhatatlan! Kiállítod magad, így felpakolnak!” stb.

Hallgassa meg történetét egy epizódról, amely a családjában történt egy hónapos tréning után a stresszes helyzetek elsajátítása mellett döntöttek klubjában (CROSS).

„Egy nap, egy újabb késői hazaérkezés után, feleségem fenyegető csendjében „pszichológiai pókert” láttam, és felkészültem a csatára.

A párbeszéd felkiáltással kezdődött:

- Miért késtél ma?

Ahelyett, hogy kifogásokat kerestem volna, azt mondtam:

- Drágám, meglep a türelmed. Ha vezetnél

Ha úgy viselkedem, ahogy viselkedem, már rég nem bírtam volna. Végül,

nézd, mi történik: tegnapelőtt későn jöttem, tegnap

pa - későn, ma megígértem, hogy korán jövök - szerencsére megint késő van.

Feleség (dühösen):

- Hagyja a pszichológiai trükkjeit! (Ő tudott róla

az óráim.)

Én (bűnös):

- Igen, mi köze ehhez a pszichológiának? Amúgy férjed van

Ugyanakkor gyakorlatilag nincs jelen. A gyerekek nem látják az apjukat. Akár azt is

Gyere korán.

Feleség (nem olyan fenyegetően, de még mindig elégedetlen):

- Oké...

Csendben levetkőzöm, kezet mosok és bemegyek a szobába, leülök és elkezdek olvasni valamit. Ebben az időben a feleségem éppen a lepénysütést végzett. Éhes voltam, nagyon finom illata volt, de nem mentem ki a konyhába. A feleség belépett a szobába, és kissé feszülten kérdezte:

- Miért nem mész enni? Menj és etess már meg valahol

Én (bűnös):

· Nem, nagyon éhes vagyok, de nem érdemlem meg.

Feleség (valamivel lágyabb):

· Oké, menj enni.

Megettem egy pitét, és tovább ültem. Feleség (óvatos):

· A piték íztelenek?

Én (még mindig bűnös):

· Nem, a piték nagyon finomak, de nem érdemlem meg őket.

Feleség (nagyon lágyan, sőt szeretettel):

· RENDBEN. Egyél annyit, amennyit akarsz."

A konfliktus véget ért. Korábban egy nézeteltérés több napig is eltarthatott.

Elképesztően egyszerű, de szinte senki sem alkalmaz megelőző párnázást az üzleti kapcsolatokban! El kell jönnie a főnökéhez, és valami ilyesmit kell mondania: „Azért jöttem, hogy szidjon. Tudod, mit csináltam..."

Íme három példa.

Egyik ügyfelem szakképzett esztergályos volt, de gyakran betegeskedett, és ezzel nem tetszett főnökének, aki egy személyes beszélgetés során azt javasolta, hogy mondjon le. A pszichológiai harci technikák sikeres kiképzése után a kliens jól és magabiztosan érezte magát. És ezt találta ki. Miután két hétig jól dolgoztam, felmondólevelet írtam, és időpont kitűzése nélkül elmentem a főnökömhöz, és a következőket mondtam:

„Megértem, hogy teher voltam, de most egészséges vagyok. Hogy efelől ne legyenek kétségei, saját akaratomból dátum nélküli felmondólevelet hoztam önnek. Teljes mértékben a rendelkezésedre állok. Amint ismét cserben hagylak, egyezz meg egy időpontot, és rúgj ki."

A főnök meglepetten és leplezetlen érdeklődéssel nézett rá. Nem volt hajlandó elfogadni a kérelmet. Azóta felmelegedett a viszony a főnök és a beosztott között.

Egy biztonsági mérnök, aki a pszichológiai aikido tanulmányozása közben kezdett érdeklődni a pszichológia iránt, úgy döntött, hogy átképzi magát a mérnöki pszichológia területére. Ehhez be kellett jelentkeznie egy 3 éves fizetett tanfolyamra az egyetem pszichológiai osztályán, és pénzt kellett kapnia munkahelyi tanulmányai kifizetésére.

Íme, hogyan sikerült neki.

Időpontot egyeztetett az igazgatóval, és ő volt az utolsó, aki belépett. Feszültnek és fáradtnak tűnt. Így kezdődött:

– Én vagyok az utolsó, és nem kérésem van feléd, csak egy ajánlatom.

A rendező kissé megnyugodott, és így folytatta:

– Nagy előnyökkel jár a termelés számára,

de először hatalmas összegeket kell költeni.

- Ha nem tudja elfogadni ezt az ajánlatot, nem

Nem lesz panasz, és előre is bocsássa meg a szemtelenségemért.

A feszültség azonnal alábbhagyott, és kedvesen megkérte, hogy folytassa. Amikor elmagyarázta a dolog lényegét, megkérdezte

Mennyibe kerül. Amikor bejelentették az összeget - 22 millió rubelt, vidáman nevetett (milliárdokat kezelt a vállalkozás), és beleegyezett:

- Hát ezek apróságok!

Az általunk kiképzett diák úgy véli, hogy a pszichológiai aikido órákon elsajátított ismeretek és készségek, ha nem mentették meg az életét a hadseregben, akkor hozzájárultak egészségének megőrzéséhez, és nem tették olyan fájdalmassá az építőzászlóaljban töltött életét. Elmesélte az egyik esetet, ami segített neki tekintélyt szerezni.

„Osztályunk általában a civil kantinban étkezett speciális kuponok felhasználásával. Aznap nem dolgozott. Az osztagparancsnok ezekből a kuponokból próbált ételt szervezni egy másik menzán, de nem tudta megtenni. Követelte és kiabált. Aztán felajánlottam a segítségemet. Odamentem a menza vezetőjéhez, és a következő szavakkal fordultam hozzá:

– Hatalmas kérésem van öntől. Ha visszautasítod, megteszem

Nem lesz sértés, mert megértem, hogy ez nagyon nehéz.

Felvázoltam a dolog lényegét, és megkértem, gondolja át, hogyan etessünk 12 katonát, akik elég idősek ahhoz, hogy a fiai legyenek. És etettük! Aztán leadtuk a kuponokat a kantinunkban, és megkaptuk a pénzt.”

Összegzés

Az értékcsökkenés megegyezik az ellenfél összes kijelentésével. Az értékcsökkenésnek három típusa van: közvetlen, késleltetett és megelőző.

Az értékcsökkenés alapelvei:

1. Nyugodtan fogadd a bókokat.

2. Ha az ajánlat megfelel Önnek, fogadja el

rögtön az első alkalommal.

3. Ne ajánlja fel szolgáltatásait. Segíts mikor

a saját dolgával foglalkozott.

4. Csak egyszer ajánljon fel együttműködést.

5. Ne várja meg, hogy az emberek kritizáljanak, hanem kritizáljanak

kovácsolja magát.

Itt az ideje, hogy lazíts, tedd félre a könyvet néhány napra, és próbáld meg alkalmazni a megbeszélt technikákat az életben. Ez nagyban megkönnyíti az alábbiakban bemutatott anyag megértését.

2 Értékcsökkenési elmélet, kissé unalmas, de szükséges

Az értékcsökkenés elvét a tranzakcióanalízis tanulmányozása és gyakorlati alkalmazása alapján fejlesztették ki – ez a pszichoterápiás módszer, amelyet E. Bern kaliforniai pszichoterapeuta fedezett fel és fejlesztett ki századunk 50-70-es éveiben. A kommunikáció, ahogy fentebb jeleztem, az egyik legfontosabb emberi szükséglet. E. Bern megjegyzi, hogy a kommunikációra való éhségnek sok közös vonása van az ételéhséggel. Ezért itt helyénvalóak a gasztronómiai párhuzamok.

Kommunikáció igénye

A kiegyensúlyozott étrendnek tartalmaznia kell a tápanyagok, vitaminok, mikroelemek stb. teljes készletét. Ezek egyikének hiánya megfelelő éhségérzetet okoz. Hasonlóképpen, a kommunikáció csak akkor lehet teljes

minden szükségletét kielégíti, ha minden összetevő jelen van.

A kommunikációs éhségnek többféle típusa van.

Éhség a stimulációra a kommunikációhoz szükséges ingerek hiányában, azaz a teljes magány helyzetében alakul ki. Azok a csecsemők, akiktől megfosztották a szükséges kapcsolattartást az árvaházakban élő emberekkel, visszafordíthatatlan változásokat tapasztalnak pszichéjükben, amelyek ezt követően megzavarják a társadalmi élethez való alkalmazkodási képességüket. Az 5-10. napon meghal az a felnőtt, aki nem rendelkezik speciális képzettséggel a magány körülményei között.

De az ingeréhség kielégítése önmagában nem teheti teljessé a kommunikációt. Így amikor üzleti úton vagyunk egy több millió dolláros városba, vagy nyaralunk egy zsúfolt üdülőhelyen, a magány éles érzését tapasztalhatjuk meg, ha nem csillapítunk másfajta kommunikációs éhséget - az elismeréséhséget. Ezért igyekszünk új helyen új ismeretségeket és barátokat szerezni. Hogy később felismerjük őket! Éppen ezért örülünk, ha egy idegen városban találkozunk olyan emberrel, akivel itthon nem ápoltunk szoros kapcsolatot!

De ez nem elég. Szintén szükséges megszüntetni éhség a kommunikációs igény kielégítésére. Akkor alakul ki, amikor az ember olyanokkal kénytelen kommunikálni, akik nem érdeklik őt mélyen, és maga a kommunikáció formális.

Akkor meg kell elégíteni események iránti éhség. Még akkor is, ha vannak körülötted olyan emberek, akiket kedvelsz, de nem történik semmi új, kialakul az unalom. Szóval, belefáradunk egy lemezbe, amit nemrégiben nagy örömmel hallgattunk. Ez az oka annak, hogy az emberek örömmel pletykálnak, amikor hirtelen hírt kapnak.

valami botrányos történet, ami jó barátjukkal történt. Ez azonnal felfrissíti a kommunikációt.

Van még sikeréhség. Valamilyen eredményt kell elérnie, amelyre törekedett, el kell sajátítania bizonyos készségeket. Az ember örül, ha hirtelen sikerrel jár.

Elégedettnek kell lennie elismeréséhség.Így a sportoló versenyeken indul, bár edzésen már rekorderedményeket mutatott fel, az író egy általa írt könyvet próbál kiadni, a tudós pedig egy előkészített értekezést próbál megvédeni. És itt nem csak az anyagi jutalmakról van szó.

Nem csak eszünk, hanem készítünk belőlük néhány ételt, és elégedetlenek maradhatunk, ha sokáig nem ettünk borscsot vagy nem ittunk kompótot. Üdvözöljük (rituálék), dolgozunk (eljárások), beszélgetünk a szünetekben (szórakozás), szeretünk, konfliktusunk. A kommunikáció bizonyos formáinak hiánya strukturális éhezéshez vezethet. Például akkor fordul elő, ha az ember csak dolgozik, és egyáltalán nem szórakozik. Sok könyvet írnak az ízletes és egészséges ételekről. De miért fordítanak olyan kevés figyelmet a kommunikáció gasztronómiájára?

Kommunikáció önmagaddal (szerkezeti elemzés)

Egy fiatal mérnök jelentést készít egy konferencián. Van egy bizonyos testtartása, szókincse, arckifejezése, pantomimja, gesztusai. Ez egy felnőtt ember, aki objektíven értékeli a valóságot. Hazajön, és a felesége közvetlenül az ajtóból megkéri, hogy dobja ki a szemetet. És előttünk egy másik személy - egy szeszélyes Gyermek. Minden megváltozott: a testtartás, a szókincs

készlet, arckifejezések, pantomimok, gesztusok. Reggel, amikor már indul dolgozni, fia véletlenül egy pohár cseresznyelevet önt a könnyű, gondosan vasalt öltönyére. És megint egy másik személy áll előttünk – a félelmetes Szülő.

Az emberek kommunikációját tanulmányozva E. Berne három én-állapotot írt le, amelyek minden emberben megvannak, és amelyek viszont, néha együtt, belépnek a külső kommunikációba. Az én-állapotok az emberi személyiség normális pszichológiai jelenségei. Szülő (R) – Felnőtt (C) – Gyermek (D)(2. ábra). Mindegyik szükséges az élethez. A gyermek vágyaink, vágyaink és szükségleteink forrása. Itt van öröm, intuíció, kreativitás, fantázia, kíváncsiság, spontán tevékenység. De vannak félelmek, szeszélyek, elégedetlenség is. Ráadásul a Gyermekben benne van minden pszichés energia. Kinek élünk? A Gyermek érdekében! Ez lehet személyiségünk legjobb része.

A túléléshez felnőtt kell. A gyerek akar, a Felnőtt igen. Egy felnőtt átmegy az utcán

hegyet mászik, benyomást kelt, élelmet szerez, otthont épít, ruhát varr stb. A Felnőtt irányítja a Szülő és a Gyermek cselekedeteit.

Ha egy műveletet gyakran hajtanak végre, és automatikussá válik, megjelenik egy Szülő. Ez az a robotpilóta, amely normál körülmények között helyesen kormányozza hajónkat, amely megszabadítja a Felnőtt a rutin, mindennapi döntések meghozatalától, és ezek azok a fékek, amelyek automatikusan visszatartanak minket a meggondolatlan cselekedetektől. A szülő a mi lelkiismeretünk. Gyermek mottói – Akarom, szeretem; Felnőtt – célszerű, hasznos; Szülők - kell, nem. És az ember boldog, ha van Akarom, van értelmeés azonos tartalommal kell rendelkeznie! Például meg akarom írni ezt a könyvet, célszerű ezt a könyvet megírni, meg kell írnom ezt a könyvet.

Ha a Gyermek vágyait időben kielégítik, mérsékeltnek tűnnek, és nem nehéz teljesíteni. A szükséglet kielégítésének késedelme vagy annak eltűnéséhez, vagy túlzásokhoz vezet. Ez történik például akkor, ha az ember az ételre korlátozza magát: falánk lesz, vagy elveszti az étvágyát.

Ha a környező valóság nem változik, a test automatikus vezérlésre kapcsol, és a Gyermek minden vágya és biztonsága a Szülő felelősségévé válik. A szokásos cselekvések minimális energiaráfordítást igényelnek, a tilalmak pedig észrevehetetlenné válnak. Egy felnőtt ebben a pillanatban más problémákkal is foglalkozhat. A cselekvések helyénvalónak, sőt ésszerűnek tűnnek, de a tudatosság gyakorlatilag nem vesz részt bennük, itt nincs gondolkodás. Ez akkor válik nyilvánvalóvá, amikor a helyzet hirtelen megváltozik, a Felnőtt kontrollja meggyengül, és a Szülői erő merev, konzervatív programjai

lehetővé teszi egy személy számára, hogy automatikusan hajtson végre elavult, de a múltban megfelelő műveleteket. Így egy fiatal, kacér lány, automatikusan kozmetikumokat használva, még vonzóbbá válik. Az idő múlik, és ha a Felnőtt nem irányítja a Szülő cselekedeteit, akkor ugyanazok a technikák öregítik és csúnyává teszik.

Vezetőknek, szülőknek, tanároknak, általában, mindannyiunknak emlékeznünk kell arra, hogy a szülői programok, különösen a kisgyermekkorban szerzett programok, nagyon stabilak lehetnek. A nem megfelelő programok megsemmisítése sok erőfeszítést és speciális technikákat igényel. A Szülő olykor agresszívvé válik követeléseiben, munkára kényszeríti a Felnőtt, árt a Gyermeknek, akinek energiájának köszönhetően ő maga is létezik.

Hadd illusztráljam ezt egy példával.

Egyik órámon egyszer azt tanácsoltam tanítványaimnak, hogy kedveskedjenek szendviccsel, teával és édességgel a vendégeiket. Rögtön özönlöttek a kifogások: „Ki jön akkor hozzánk? Mit mondanak majd rólunk? Hogyan lehetséges, hogy vendégek jönnek, és én nem készítek jó ételt?” A Szülő nyomása olyan erős lehet, hogy a Felnőtt elméjének minden ereje az ésszerűtlen dolgokra irányul. Tízszer több élelmiszert vásárolnak, mint amennyire szükség van, és ötször többet esznek meg, mint amennyire a Gyermeknek szüksége van. Bármely kórház elmondja, hogy a legtöbb beteget szívinfarktussal, perforált gyomorfekéllyel és alkoholos pszichózissal veszik fel az ünnepek után. Amint látjuk, a Szülő merev programjai, amelyek a Felnőtt irányításán kívül esnek, nem olyan veszélytelenek!

Egy másik veszély a Szülőtől ered. Gyakran tartalmaz erőteljes tiltó programokat, amelyek megakadályozzák az egyént szükségleteinek kielégítésében, tilalmakat: „Ne házasodj addig, amíg

amíg nem kapsz felsőfokú végzettséget”, „Soha ne találkozz emberekkel az utcán” stb. Egy ideig visszatartják a Gyermeket, de aztán a kielégítetlen szükségletek energiája lerombolja a tiltások gátját. Amikor a Gyermek (akarom) és a Szülő (nem tudok) veszekedni egymással, és a Felnőtt nem tudja kibékíteni őket, belső konfliktus alakul ki, az embert ellentmondások tépázzák. És "amikor nincs egyetértés az elvtársak között, nem fognak jól menni a dolgaik, és ami ebből kisül, az nem más, mint a kín." A pszichológiai küzdelmet folytató hallgatónak a képzés során elemeznie kell a szülő tartalmát, meg kell semmisítenie a szükségtelen korlátozásokat és új készségeket kell kifejlesztenie, és ez teljesen lehetséges.

Idézzünk fel néhány epizódot J. London „Martin Ideas” című regényéből, amelyek világosan illusztrálják a Gyermek és a Szülő küzdelmét (perszonán belüli konfliktus). Különböző szakaszokban a Felnőtt vagy a Gyermek vagy a Szülő oldalát foglalja el.

Martin Eden először jött Morse-ba. Mielőtt átlépte volna a küszöböt, esetlenül lehúzta a sapkáját a fejéről. A tágas hallban valahogy azonnal kiakadtam. Nem tudott mit kezdeni a sapkával, és éppen a zsebébe akarta tömni, de akkor Arthur kivette a sapkát a kezéből, és olyan egyszerűen és természetesen tette, hogy Martin meghatódott.

A hatalmas szobák túl kicsinek tűntek lépkedő járásához – mindig attól félt, hogy a vállát belekapja az ajtókeretbe, vagy lever egy csecsebecsét a kandallóról. Nagy kezei tehetetlenül lógtak, nem tudott mit kezdeni velük. És amikor úgy tűnt neki, hogy meg akarja érinteni az asztalon lévő könyveket, hátrahőkölt, mint egy ijedt ló, és majdnem feldöntötte a zsámolyt a zongora mellett. Izzadsággyöngyök jelentek meg

a homlokán, és megállva megtörölte az arcát egy zsebkendővel, tömény tekintettel nézett körül a szobában, de ebben a tekintetben még mindig ott volt a szorongás, mint a csapdától félő vadban. Körülvette az ismeretlen, félt attól, hogy mi vár rá, nem tudta, mit tegyen.

Mi az érdekes itt a szerkezeti elemzés szempontjából? Martin Eden ismeretlen környezetben találta magát. Szülei programja nem tartalmazta az ehhez a helyzethez szükséges viselkedési mintákat. Felnőttje átvette az irányítást. És bár Martin kínosnak tűnt, ő gondolkodott, és nem Arthur, akinek a viselkedése egyszerű és természetes volt, ahogy az a Szülőtől jött.

De aztán jött Ruth. Szabadon és könnyedén beszélt (Szülő). A további előadásból kitűnik, hogy gondolkodás nélkül újra elmondta valaki más véleményét. De hirtelen elkapta Martin tüzes tekintetét. Még soha senki nem nézett rá így, és ez a pillantás összezavarta. A lány megingott és elhallgatott. Az érvelés fonala hirtelen kikerült belőle. Ez a férfi megijesztette, és ugyanakkor valamiért örült, hogy így néz rá (Gyermek). A neveltetéséből fakadó készségek figyelmeztették ennek az alattomos bájnak (Szülő) veszélyére és erejére; de az ösztön a vérében csengett, és azt követelte, hogy felejtse el, ki ő és mi, és rohanjon egy másik világból érkező vendég felé (Gyermek).

És miközben Martin Eden beszélt, Ruth csodálattal nézett rá. A tüze felmelegítette. Most először érezte úgy, hogy úgy él, hogy nem ismeri a melegséget. Egy hatalmas, lelkes férfiba akart belekapaszkodni, akiben az erő és egészség vulkánja bugyborékolt (Gyermek). A vágy olyan erős volt, hogy alig tudta visszatartani magát (Felnőtt és Szülő). De aztán

Ugyanakkor valami ellökte Martintól (Szülő). Visszataszították őket ezek a sebzett kezek, amelyek bőrébe mintha beleivódott volna a mindennapi élet szennye, ezek a duzzadt izmok, a nyak, amit a gallér dörzsölt. A durvasága megijesztette. Minden durva szó sértette a fület (Szülő). És mégis vonzotta hozzá valami, amint úgy tűnt, sátáni erő. Minden, ami olyan szilárdan megszilárdult az agyában, hirtelen ingadozni kezdett. Az élete felborította minden szokásos konvencionális elképzelését. Az élet már nem valami komolynak és nehéznek tűnt számára, hanem inkább játéknak, amivel kellemes volt játszani, minden irányba fordulni, de amit különösebb sajnálat nélkül el lehetett adni. „Tehát játszol” – mondta neki egy belső hang – „bújj hozzá, ha annyira akarod, öleld át a nyakát” (Gyermek). Elborzadt ezeknek az indítékoknak a komolytalanságán, de hiába kényszerítette magát, hogy tisztaságára, kultúrájára gondoljon – mindenre, ami megkülönböztette őt tőle. Körülnézett, Ruth látta, hogy a többiek mintha megigézve hallgatták volna, de anyja szemében ugyanazt a rémületet olvasta ki, lelkesen, de mégis iszonyat, és ez erőt adott neki. Igen, ez az ember, aki a sötétségből jött, a gonosz teremtménye. Ruth kész volt anyja ítéletére hagyatkozni, mint mindig. Martin lángja abbahagyta, hogy égesse, és a félelem, amit ő ihletett benne, elvesztette élét (Szülő).

Martin Eden beleszeretett Ruthba, és úgy döntött, hogy tagja lesz a körének. Sikerült újjáépítenie Szülői programját és tudással gazdagítani Felnőttjét. Egy évvel később, Ruth partiján Martin körülbelül tizenöt percig beszélgetett a főkönyvelővel, és Ruth nem tudott betelni a szeretőjével. A szeme sosem csillogott, az arca

soha nem lobbant fel, és Ruthot lenyűgözte, milyen nyugodtan folytatta a beszélgetést (A szülő, akiA Felnőtt segít egy kicsit). De a beszélgetés érdekelte. Martin nem hadonászott a karjával, de Ruth aprólékosan felfigyelt a szeme különleges csillogására és arra, hogy a hangja fokozatosan emelkedni kezdett, és a szín az arcára szállt (Gyermek). De Martin most nagyon keveset gondolt a külsőségekre! Látta, milyen tájékozott és milyen széles körű műveltségű beszélgetőpartnere (Felnőtt és Gyermek, aki feltűnés nélküla Szülő lehet).

Fokozatosan, ahogy az új Parent program megalakul, Martin's Adult egyre inkább megszabadul a rutinmunkától, és kezdi megérteni a helyzetet és kedvesét. Martin rájött, hogy Ruth számára „a kreativitás öröme” üres szavak. Ő azonban gyakran használta őket beszélgetés közben, és Martin először hallott a kreativitás öröméről az ajkáról. Olvasott róla, hallotta az egyetemi oktatók előadásain, és még a B.A. tanulmánya közben is megemlítette. De ő maga is idegen volt a gondolatok eredetiségétől, minden kreatív késztetéstől, és csak azt tudta megismételni, amit mások szavaiból tanult. Ezért nem tudta értékelni vőlegénye kreativitását, nem tudta elképzelni, hogy diploma nélkül író legyen (Szülő).

A felnőtt Martin nem tudja biztosítani a szükséges anyagi helyzetet Ruth számára. Amikor Martin botrányos történetbe keveredik, Ruth belső szülője és a tényleges szülei legyőzik gyermekét. A kapcsolat megromlik.

Martin számára tragikusan végződött. Szülője elpusztult, és nem tudta úgy megvédeni őt, ahogy a Szülője Ruthot, bár megfosztotta a boldogságtól.

A kreativitás önmagában nem volt elég a Gyermekének. Elvesztette megszokott társasági körét, nem szerzett újat, a szerelem összeomlott. Akut éhség volt a kommunikációra, bár sok ember volt körülötte. Martinnak nem sikerült megvédenie gyermekét a depressziótól.

Kommunikáció egy partnerrel (tranzakció elemzés)

Párhuzamos tranzakciók

BAN BEN Mindannyian úgy élünk, mint három ember, akik gyakran nem jönnek ki egymással. Amikor az emberek együtt vannak, előbb-utóbb elkezdenek kommunikálni. Ha A. megszólítja B.-t, kommunikációs ingert küld neki. B. válaszol neki. Ez egy kommunikatív válasz (3. ábra).

Az inger és a válasz egy tranzakció, amely a kommunikáció egysége. Ez utóbbi tehát tranzakciók sorozatának tekinthető. B válasza ösztönzővé válik A számára.

Amikor két ember kommunikál, rendszerszintű kapcsolatba lépnek egymással. Ha a kommunikáció A.-val kezdődik, és B. válaszol neki, akkor A. további cselekedetei B válaszától függenek. És most, kedves olvasó, szisztematikus kapcsolatban vagyunk. A reakcióid attól függnek, amit írtam, de a további tetteim is az Ön reakcióitól függenek. Ha tetszik a könyv, ajánlani fogod

mások, és gyorsan elfogy a példányszám, új könyvet kezdek írni. Ha az itt leírtak nem keltik fel az érdeklődésedet, akkor az én cselekedeteim másként járnak el.

A tranzakcióelemzés célja annak kiderítése, hogy A. melyik énállapot küldte a kommunikatív ingert, és melyik B. énállapot adott választ.

P – P (4a. ábra):

V.: A diákok egyáltalán nem akarnak tanulni.

B.: Igen, korábban nagyobb volt a kíváncsiság.

B – C (4b. ábra):

V: Hány óra van?

B: Negyed nyolc.

D – D (4c. ábra):

V.: Mi van, ha az utolsó előadás után moziba mész?

B: Igen, ez jó ötlet.

Ezek az első típusú párhuzamos tranzakciók. Itt nincs és nem is lesz konfliktus. Az R - R vonalon pletykálunk, a B - C vonalon dolgozunk, információt cserélünk, a D - D vonalon szeretünk és szórakozunk (4. kép). Ezek a tranzakciók úgy zajlanak, hogy pszichológiailag a partnerek egyenlőek egymással. Ezek a pszichológiai egyenlőség tranzakciói.

A párhuzamos tranzakciók második típusa a gyámság, elnyomás, gondoskodás (R - D) (5. a. ábra) vagy tehetetlenség, szeszély, rajongás (D - R) helyzetében (5. b. ábra). Ezek a pszichológiai egyenlőtlenség tranzakciói. Néha az ilyen kapcsolatok meglehetősen hosszú ideig tarthatnak. Az apa gondoskodik a fiáról, a főnök zsarnokosítja a beosztottjait. A gyerekek egy bizonyos korig kénytelenek elviselni a szülői nyomást, a beosztottak pedig főnökük zaklatását. De biztosan eljön az idő, amikor valaki belefárad a pártfogásba, valaki nem bírja a zsarnokságot. Előre kiszámolhatja, hogy ez a kapcsolat mikor szakad meg.

Gondoljuk végig, mikor? Nem nehéz kitalálni, hogy ezeket a kapcsolatokat a B-B vonal mentén meglévő kapcsolatok tartják fenn. Nyilvánvaló, hogy akkor érnek véget, amikor a B-B kapcsolat kimerül, vagyis a törés akkor következik be, amikor a gyerekek megszűnnek a függőségtől. anyagilag a szüleikre terhelik, a beosztott pedig magas képzettségben és anyagi juttatásokban részesül. Ha a kapcsolat ezután is folytatódik, akkor minden bizonnyal konfliktus alakul ki, és küzdelem kezdődik. Mint egy kiegyensúlyozatlan mérleg, az, aki alul volt, hajlamos felemelkedni a csúcsra, és lenyomni azt, aki a tetején volt. A K-F kapcsolat szélsőséges kifejezéseiben szolgai-zsarnoki viszony. Nézzük meg őket egy kicsit részletesebben.

Mire gondol a rabszolga? Természetesen nem a szabadságról van szó! Arról gondolkodik és álmodik, hogy zsarnok lesz. A rabszolgaság és a zsarnokság nem annyira külső kapcsolatok, mint inkább lelkiállapotok. Minden rabszolgában van egy zsarnok, és minden zsarnokban van egy rabszolga. Formálisan lehetsz rabszolga, de a lelkedben szabad maradsz. Amikor a filozófust, Diogenészt rabszolgaságba vitték és eladásra bocsátották, egy potenciális vevő megkérdezte tőle:

· Mit tudsz csinálni?

Diogenész így válaszolt:

· Uralkodj az emberek felett!

Aztán megkérdezte a hírnököt:

· Bejelenteni, ha valaki tulajdonost akar venni?

Elemezze családi kapcsolatait ill

Munkában. Ha rabszolga helyzetben vagy, a lengéscsillapító technika lehetővé teszi, hogy szabad embernek érezd magad, és megszabadulj az elnyomó rabszolgaságától. Ha zsarnok helyzetében vagy, alkalmazzon speciális technikákat az egyenlő kapcsolatok kialakítása során.

R.-t a legidősebb, 12 éves fiával való feszült kapcsolat hozta el hozzám, aki akkor a hatodik osztályt végezte. Tanulmányi sikerét a következő tény bizonyítja: orosz nyelvű füzetének egy oldalán olykor akár 30 hibája is volt. Olyan szemrehányások és fenyegetések, mint „Mi lesz veled?”, „Kinek lesz szüksége rád?”, „Takarító lesz belőled!”, „Nézd, hogyan tanultak a szüleid!” stb már nem volt semmi hatása. Lehetetlen volt rákényszeríteni, hogy legalább egyszer ellenőrizze, amit írt. A szülőket behívták az iskolába. A ház következő „pumpálása” után csak romlott a helyzet.

A helyzet elemzése azt mutatja, hogy a szolgai-zsarnoki változatban párhuzamosan zajlott a második típusú tranzakció. Mire apám felvette a kapcsolatot a CROSS-szal, ez a kapcsolat már nem elégítette ki mindkét felet, és túlélte a hasznosságát. Helyes lenne ezeket a kapcsolatokat azonnal átvinni a B – B vonalba? Természetesen nem! Ebben az esetben stratégiailag helyes gondoskodni arról, hogy az apa egy időre pszichológiai rabszolgaságba kerüljön, a fia pedig figyelmesebb legyen a házi feladat elvégzésekor, vagyis az apa szálljon le a Gyermek pozíciójába, és nevelje fel a gyermeket. fia a Szülői pozícióba. És ha a fiú átveszi a Szülő pozícióját, akkor mindent úgy fog csinálni, mint az apa. A stratégia megtalálása után megszületett a taktikai technika.

Mondtam már, hogy minél jobban megtiltod az embert, annál inkább meg akarja tenni. És ha követelsz tőle valamit, akkor pontosan ezt nem akarja megtenni. R. fia ezért nem volt hajlandó ellenőrizni a munkáját. Hiszen kénytelen volt megtenni! Tehát először is nem kell erőltetni, fenyegetni, tiltani! Én ezt tenném a fő mottóvá a gyereknevelés során. Minél kevesebb a tilalom és a kényszer

tagadja, annál jobb a kapcsolat. Most hallgasd meg R. történetét.

„Amikor megismerkedtem a kommunikáció elméletével és az értékcsökkenés technikájával, egyszer odamentem a fiamhoz, és kihívóan azt mondtam neki:

- Túl gyenge vagy! Egyetlen hiba nélkül tudok írni!

Azt hiszem, így sikerült leereszkednem a Gyermek pozíciójába. Emellett már ismertem a kivetítés elvét: „Ha az ember maga követ el hibákat, akkor meg van győződve arról, hogy mások is hibáznak.” Ezért előre tudtam, hogyan fog zajlani a beszélgetésünk.

Fiú: Nem lehet.

Én: Fogadok. Minden talált hibáért 100 rubelt fizetek.

Fiú: Megtévesztés nélkül?

Én: Becsaptalak valaha?

Feleségem és legkisebb fiam jelenlétében, az udvarunk gyermekeinek minden szabálya szerint, vitatkoztunk. Átírtam a szövegét a hibáival és odaadtam ellenőrzésre. Soha nem láttam a fiamat ilyen lelkesedéssel dolgozni! Amikor az iskolai helyesírási szótár használatára kérték, kategorikusan elutasította. Vettem egy nagy szótárat 102 ezer szóval, és minden szót ellenőriztem. Amint hibát talált, azonnal valami ilyesmit mondott:

- Apa, meglepődtem, hogyan adtak neked érettségi bizonyítványt.

úgy általában, és még éremmel is? Milyen kézírás ez? Hogy vagy még mindig

dolgozz tovább?!

Arcán undorodó és lekezelő kifejezés ült ki. A feleségem azt állította, hogy az én példányom. Őszintén szólva nem kedveltem magam. És azonnal a szívébe jutott néhány pszichológiai elv a nevelés szabályairól: a szavak nem nevelnek; a gyerekek olyanokká válnak, mint a szüleik, csak még rosszabbak; A gyerekeknek meg kell mutatni, hogyan kell élni, nem pedig megmondani.

Belevetettem magam a pszichológia tanulmányozásába. Elkezdtem újra begépelni a kommunikáció szabályait, és odaadtam a fiamnak, hogy ellenőrizze. Sok hibát elkövettem, de a fiam mindet megtalálta. Útközben a kommunikáció szabályait tanulmányozta. Gondolod, hogy ha erre kényszeríteném, bármi bejönne nekem? Fokozatosan

A fiam viselkedése javult, és három hónap után nem volt több hiba. Az órán megszerzett tudásáról beszélt barátainak. Egy évvel később már kiváló tanuló volt. Kapcsolataink javultak, együttműködési jelleget öltöttek. A fiam őszinte lett velem. Egyetértek, ez nagy eredmény. De aztán még közelebb kerültünk egymáshoz. Egyszer zsebpénzt kért, azt javasoltam, hogy keresse meg magának, mivel a családban nem volt szabad pénz. Beleegyezett, de azt mondta, nem tudja, hol talál munkát. Egy gépírónő szolgáltatásait vettem igénybe, és felajánlottam neki, hogy ugyanazokkal a fizetési feltételekkel elvégzem ezt a munkát. Nagy nehezen, egy hónapon belül 10 ezer rubelt keresett, vett valami játékot, ami másnap eltört. Megóvtam a feleségemet a felesleges előadásoktól. Nagyon aggódott, de nem sírt, hanem mély sóhajjal mondta:

- Azta! Annyira keményen dolgoztam, de vettem valami hülyeséget.

Így utólag megkíméltünk a segédmotoros kerékpároktól, a „cégtől”, a magnóktól. Nem, vettünk neki néhány dolgot, ugyanakkor az anyagi lehetőségeinkből indultunk ki. A pszichológia óráknak is jelentős anyagi hatása volt.”

Tehát, kedves olvasó, az amortizációs elv elméleti alapja már világossá vált előtted. Látnod kell, hogy partnered milyen pozícióban van, és tudnod kell, hogy az én-állapotaid közül melyikre irányul a kommunikációs inger. A válaszodnak párhuzamosnak kell lennie. A „pszichológiai ütések” a D-R vonalon, az együttműködési javaslatok a B-C vonalon, a „pszichológiai ütések” a K-D vonalon haladnak.

Az alábbiakban bemutatok néhány jelet, amelyek segítségével gyorsan diagnosztizálhatja partnere állapotát.

Szülő. Mutatóujj, az ábra az F betűhöz hasonlít. Az arcon lenéző vagy lenéző, gyakran görbe mosoly látható. Súlyos megjelenés

le. Hátradőlve ül. Számára minden világos, tud valami titkot, ami mások számára hozzáférhetetlen. Szereti a közkeletű igazságokat és kifejezéseket: „Ezt nem tűröm”, „Azonnal meg kell tenni”, „Tényleg nehéz megérteni!”, „A ló megérti!”, „Itt teljesen téved”, „Én alapvetően nem értesz egyet ezzel”, „Mi idióta találta ki ezt?”, „Nem értettél meg”, „Ki csinálja ezt!”, „Meddig mondhatom el?”, „Meg kell”, „Szégyelld magad” te!”, „Nem teheted”, „Semmiképpen nem” stb.

Felnőtt. A tekintet a tárgyra irányul, a test mintha előrehajolna, a szemek kissé kitágultak vagy összeszűkültek. Az arcon a figyelem kifejezése látható. A következő kifejezéseket használja: „Elnézést, nem értelek, kérlek magyarázd el még egyszer”, „Valószínűleg nem magyaráztam el egyértelműen, ezért utasítottak vissza”, „Gondoljunk bele”, „Mi lenne, ha ezt csinálnánk” – Mit gondol, ezt a munkát tervezi? stb.

Gyermek. Mind a testtartás, mind az arckifejezés megfelel a belső állapotnak – öröm, bánat, félelem, szorongás stb. Gyakran felkiált: „Kiváló!”, „Csodálatos!”, „Akarom!”, „Nem akarom!” , „Elegem van!” , „Elegem van!”, „Mind vesszen kárba!”, „Hagyd égni a tűzzel!”, „Nem, egyszerűen csodálatos vagy!”, „ Szeretlek!”, „Soha nem fogok egyetérteni!”, „Miért kell ez?”, „Mikor lesz ennek vége?” stb.

Keresztes tranzakciók (konfliktusmechanizmusok)

Bármely ember, még a legkonfliktusosabb is, nem konfliktus mindig. Ebből következően értékcsökkenés

Igen, kommunikációba lép, ami a szekvenciális tranzakciók jellege. Ha az emberek legalább néha nem viselkednének megfelelően, meghalnának.

Az ütközés egymást keresztező tranzakciókon keresztül történik (6. ábra).

A családban (E. Bern klasszikus példája):

Férj: Drágám, meg tudnád mondani, hol vannak a mandzsettagombjaim? (B – B).

Feleség: 1) Nem vagy már kicsi, itt az ideje, hogy tudd, hol van a mandzsettagombod! 2) Ahol hagytad őket (R - D). A boltban:

Vevő: Meg tudod mondani, mennyibe kerül egy kilogramm kolbász? (B – B).

Eladó: Nincs szemed?! (R – D). Termelésben:

V.: Meg tudná mondani, melyik márkát érdemesebb itt használni? (B – B).

B.: Itt az ideje, hogy ilyen alapvető dolgokat tudj meg! (R – D).

Férj: Ha rend lenne a házunkban, meg tudnám találni a mandzsettagombjaimat! (R – D).

Feleség: Ha csak egy kicsit is segítenél, el tudnám intézni a házimunkát! (R – D).

Férj: Nem olyan nagy a gazdaságunk. Legyen gyorsabb. Ha anyukád nem kényeztet volna el gyerekkorodban, te irányítanád. Látod, nincs időm! (R – D).

Feleség: Ha anyukád megtanítana segíteni, és nem az ágyban szolgálná fel a reggelit, találna időt, hogy segítsen nekem! (R – D).

Az események további menete egyértelmű: végigjárják az összes rokont egészen a hetedik generációig, és emlékeznek minden sértésre, amit egymásnak okoztak. Lehetséges, hogy egyiküknek magas lesz a vérnyomása, és kénytelen lesz elhagyni a csatateret. Aztán együtt keresnek mandzsettagombot. Nem lenne jobb azonnal megtenni?

Nézzük a konfliktusdiagramot (7. ábra).

A férj első lépése a B-B vonal mentén történt. De úgy tűnik, a feleségnek nagyon érzékeny Gyermeke és erős Szülője van, vagy talán valahol máshol (például a munkahelyén) ragadta meg magát. Ezért férje kérését a Gyermekre nehezedő nyomásnak fogta fel. Általában ki áll ki a gyerek mellett? Természetesen egy szülő. Így hát Szülője a Gyermek védelmére sietett, háttérbe szorítva a Felnőtt. Ugyanez történt a férjemmel is. A feleség „beadta” férje Gyermekét. Ez oda vezetett, hogy az utóbbi energiája megütötte a Szülőt, aki szemrehányásokkal töltötte le magát, és „megszúrta” a feleség Gyermekét, aki feltöltötte Szülőjét. Nyilvánvaló, hogy a botrány addig tart, amíg az egyik partner Gyermekének energiája el nem fogy. Általában a pszichológiai konfliktus a pusztulásig megy. Vagy valaki elhagyja a csatateret, vagy betegség alakul ki. Néha az egyik partner kénytelen megadni magát, de a gyakorlatban ez keveset ad, hiszen nincs belső béke. Sokan azt hiszik, hogy jó pszichológiai felkészültséggel rendelkeznek, hiszen a belső feszültségek ellenére is meg tudják őrizni a külső egyenrangúságot. De ez a betegség útja!

Most pedig térjünk vissza a pszichológiai konfliktus szerkezetéhez. Itt a személyiség minden aspektusa érintett. Hat ember dolgozik a külső kommunikáción. Ez egy bazár! A kapcsolat tisztázása folyamatban van: A feleség szülője megbirkózott a férj gyermekével. A férj gyermeke rendezi a kapcsolatot a feleség Szülőjével, a Felnőtt férj és feleség halk hangja nem hallatszik, elnyomja a Szülő kiáltása és a Gyermek sírása. De a munkát csak a Felnőtt végzi! A botrány elveszi azt az energiát, amelyet a termelő tevékenységre kellene fordítani. Nem csinálhatsz gondot és dolgozhatsz egyszerre. Konfliktus közben az üzlet számít. És a zapon-

még keresned kell. Egyáltalán nem vagyok a konfliktusok ellen. De szükségünk van olyan üzleti konfliktusokra, amelyek a B-B vonal mentén haladnak. Ugyanakkor az álláspontok tisztázódnak, a vélemények csiszolódnak, az emberek közelebb kerülnek egymáshoz.

Mi történt hőseinkkel a boltban? Ha a vásárló Szülője gyenge, akkor a Gyermeke sírni fog, és az életre panaszkodva anélkül hagyja el a boltot, hogy vásárolna semmit. De ha a Szülő nem kevésbé erős, mint az eladó Szülője, akkor a párbeszéd a következőképpen zajlik:

Vevő: Meg is kérdezi, hogy van-e szemem! Nem tudom, most meglesznek-e! Tudom, mit csinálsz itt egész nap, amíg dolgozom! (R – D).

Eladó: Nézd, milyen üzletembernek bizonyult. Foglald el a helyem! (R – D).

A beszélgetés további folytatása mindenki számára ismert. Leggyakrabban egy sor avatkozik be a konfliktusba, amely két félre oszlik. Az egyik az eladót, a másik a vevőt támogatja. De a legfontosabb, hogy az eladó továbbra is megnevezi az árat! Nem jobb ezt azonnal megtenni?

A termelésben a helyzet bonyolultabb. Ha A. munkája miatt B.-től függ, csendben maradhat, de a negatív érzelmek, különösen, ha az ilyen esetek gyakran előfordulnak, felhalmozódnak A-ban. A konfliktus elfojtása akkor következhet be, amikor A. kikerül B. befolyása alól, és B. valamiféle pontatlanságot követ el.

A leírt helyzetekben a férj, a vevő, A. magát látja szenvedő félnek. De ennek ellenére becsülettel kikerülhetnének ebből a helyzetből, ha

elsajátította volna az amortizációs technológiát. Hogyan folytatódna akkor a párbeszéd?

A családban:

Férj: Igen, nem vagyok kicsi, itt az ideje, hogy tudjam, hol van a mandzsettagombom. De látod, mennyire függő vagyok. De te olyan gazdaságos vagy nekem. Te mindent tudsz. Hiszem, hogy ezt is megtanítod stb. (D - R).

A boltban:

Vevő: Tényleg nincs szemem. És csodálatos szemed van, és most megmondod, mennyibe kerül egy kilogramm kolbász (D - R).

Tanúja voltam ennek a jelenetnek. Az egész sor nevetett. Az eladó veszteségesen megnevezte az áru árát.

Termelésben:

V.: Itt az ideje, hogy ezt megtudjam. Amint lesz türelmed, hogy ugyanazt ezerszer elismételd nekünk! (D – R).

Mindezekben a csillapító válaszokban hőseink Gyermeke válaszolt az elkövetők Szülőjének. De a Gyermek cselekedeteit a Felnőtt irányította.

Remélem, hogy bizonyos esetekben már elkezdte elérni az értékcsökkenést. De mégis, néha rászólsz a régi kommunikációs stílusra? Ne hibáztasd magad olyan gyorsan. A pszichológiai hadviselés minden hallgatója átesik ezen a szakaszon. Végül is sokan éltek a parancsolgatás vágyával, de itt legalább külsőleg engedelmeskedni kell. Ez nem megy azonnal, mert nincs szükség pszichológiai rugalmasságra.

Nézze meg újra az ábrát. 7. Azokat a helyeket, ahol a Felnőtt kapcsolatban áll a Szülővel és a Gyermekkel, a lélek ízületeinek nevezhetjük. Pszichológiai rugalmasságot biztosítanak. Ha ez utóbbi hiányzik, a lélek ízületei összenőnek (8. ábra). A Szülő és a Gyermek elfedi a Felnőttnek szánt tevékenységi területet. A felnőtt ezután improduktív tevékenységeket folytat. Nincs pénz, de a Szülő csemegét és pompás ünneplést követel. Nincs valós veszély, de a Gyermeknek további erőfeszítésekre van szüksége, hogy megvédje magát. Ha egy Felnőtt mindig a Szülő (előítéletek) vagy a Gyermek (félelmek, illúziók) dolgaival van elfoglalva, elveszti függetlenségét, nem érti, mi történik a külvilágban, és az események rögzítőjévé válik. "Mindent értettem, de nem tudtam visszafogni magam..."

Így a pszichológiai küzdelem hallgatójának első feladata az sajátítsák el a felnőtt pozícióban maradás képességét. Mit kell ehhez tenni? Hogyan lehet helyreállítani a lélek ízületeinek mozgékonyságát? Hogyan maradjunk objektív felnőttnek? Thomas Haris azt tanácsolja, hogy legyen érzékeny a szülői jelzésekre

és Gyermekek, amelyek automatikusan működnek. Várjon, ha kétségei vannak. Hasznos kérdéseket programozni a Felnőttben: „Igaz ez?”, „Ez alkalmazható?”, „Honnan jött ez az ötlet?” Ha rossz a hangulatod, kérdezd meg, miért üti meg a szülőd a gyermekedet. Időt kell szánni a komoly döntések meghozatalára. Folyamatosan képeznie kell a Felnőttjét. Vihar alatt nem lehet megtanulni navigálni.

A második feladat az hozza kommunikációs partnerét felnőtt helyzetbe. Ezt leggyakrabban a szervizben kell megtenni, amikor olyan kategorikus parancsot kap a főnökétől, amelynek végrehajtása nem lehetséges. Általában az R - D vonal mentén halad. Az első lépés az értékcsökkenés, majd felteszik az üzleti kérdést. Ezzel egyidejűleg a kommunikációs partner gondolkodása serkentődik, felnőtt helyzetbe kerül.

Főnök: Tedd meg azonnal! (R – D).

Beosztott: Jó (D – R). De mint? (B – B).

Főnök: Találd ki magad! Miért jöttél ide? (R – D).

Beosztott: Ha úgy tudnék gondolkodni, mint te, akkor én lennék a főnök, te pedig a beosztott (D - R).

Általában két-három amortizációs mozdulat után (a Főnök Gyermekét nem érinti) a Főnök Szülőjének energiája kimerül, és mivel nem érkezik új energia, leereszkedik a Felnőtt pozíciójába.

Beszélgetés közben mindig a partnere szemébe kell néznie - ez a Felnőtt helyzete, szélsőséges esetben - felfelé, mintha átadná magát az irgalmának -

A gyermek helyzete. Semmi esetre sem szabad lenézni. Ez a támadó Szülő álláspontja.

Összegzés

Mindannyiunknak három énállapota van: Szülő, Felnőtt és Gyermek. A kommunikáció egysége egy ingerből és válaszból álló tranzakció.

A párhuzamos tranzakcióknál a kommunikáció hosszú ideig tart (a kommunikáció első törvénye az egymást keresztező tranzakciókkal, leáll és konfliktus alakul ki (a kommunikáció második törvénye).

Az értékcsökkenés elve azon a képességen alapul, hogy meghatározzuk az inger irányát, és az ellenkező irányú választ tudunk adni.

Az üzleti kommunikáció a B-B vonalat követi. Ahhoz, hogy egy partnert felnőtt helyzetbe hozzon, először meg kell állapodnia, majd fel kell tennie egy kérdést.

3 Részleges értékcsökkenés

Értékcsökkenés a szolgáltatásban

Az én szemszögemből az erős akaratú vezető, vagyis aki kiabál, fenyeget, követel, büntet, bosszút áll, üldöz, az hülye vezető. Ő maga nem gondolkodik, mert a Szülő pozíciójában van.

Az okos vezető magyaráz, kérdez, meghallgatja mások véleményét, támogatja a beosztottak kezdeményezését és általában felnőtt pozícióban van. Úgy tűnik, nem ő parancsol, hanem parancsolnak neki. Ilyen vezető

nyugodtan mehet nyaralni, és távolléte nem lesz negatív hatással a helyzetre. De beszéljünk a beosztottakról.

S, egy egyetemi matematikatanár (egyébként a matematikusok általában könnyen felfogják az értékcsökkenés elvét), konfliktusba keveredett tanszékvezetőjével. Barátai tanácsára hozzám fordult tanácsért. Az utolsó konfliktus így alakult ki. A tanszék havonta egyszer konferenciát tart, amelyen más oktatási intézmények matematikusai is részt vesznek; körülbelül 150 ember gyűlik össze. S. öt perccel a konferencia kezdete előtt belépett a hallgatóság elé. A folyosón állva békésen beszélgetett olyan ismerőseivel, akiket már rég nem látott. Az osztályterem nem volt teljesen tiszta, de a takarításhoz semmi köze nem volt.

Ebben a pillanatban megjelent az osztályvezető, T., és párbeszéd kezdődött közöttük.

T. (feszülten): Nézd - kosz!

S. (zavarodva): De ezek nem az én kötelességeim.

T. (titkolatlan ingerültséggel): Elmehetsz a mocsok mellett, de én nem! Egyedül nekem kell elmélyednem mindenben!

S. (lehajtja a fejét és a szemöldöke alól néz): Mit kellett volna tennem?

T. (bosszankodva): Nem tudták megszervezni a takarítást? Ha magad takarítottad volna, semmi sem történt volna veled!

S. ekkor panaszkodott barátjának:

- Micsoda vén bolond! Miért kötődik hozzám? Nem tudja, ki a felelős a takarításért?!

Elemezzük ennek a párbeszédnek a pszichológiai szerkezetét, és keressük meg a C hibát. A partner tévedése nyilvánvaló, nem sok értelme van számunkra. T. rámutatott a szennyeződés jelenlétére a hallgatóság körében. S. pedig az alkalmazottak funkcionális felelősségéről kezdett beszélni. Ismerte őket az osztályvezető? Persze, hogy én voltam. Ezért a vektor iránya az

hogy S. R - D. Ennek a válasznak a lélektani tartalma: „Öreg bolond! Nem tudod, hogy a tanárok nem takarítanak osztálytermeket?!”

Így a kommunikáció egymást keresztező tranzakciókon keresztül zajlott. S. „befecskendezte” T. Gyermeket. Ez energiát dobott a Szülő helyzetébe, ahonnan egy „injekció” következett S. Gyermekbe. S. panaszában egy barátjának, amikor a főnököt vén bolondnak nevezte, a pszichológiai , a rejtett tartalom nyilvánvalóvá vált.

Ugyanez az elemzés volt az alapja S. értékcsökkenési technikák kidolgozásához.

Amikor egy hónappal később újra kitűzték a konferenciát, S. öt perccel a kezdés előtt elfoglalta a kiinduló pozíciót a folyosón. T lépett be a közönség elé, ezúttal a következőképpen zajlott a párbeszéd:

T. (feszülten): Nézd - kosz!

S. (egyenesen T. szemébe néz): Igen, kosz!

T. arcán értetlenség. Ő hallgat.

S. (együttérzően folytatja): Látod, senkit nem érdekel a csapat becsülete. Mindenki elhalad a kosz mellett! Mindenbe bele kell mélyedni!

T. hallgat, de a zavarodottság értetlenségnek ad helyet. Úgy érzi, nem tudja, mit válaszoljon.

S. (lelkesen folytatja. Rájött, hogy az ő kezében van a kezdeményezés): Ha 20 perccel korábban érkezem, én szervezem volna a takarítást. Legvégső esetben magam is eltávolítanám. Nem történt volna velem semmi!

T. (kicsit magához térve, fokozódó feszültséggel): Mi hiányzott még! Tudom, kinek kell ezt tennie! Kérje meg Ljudmila Prokofjevnát (a hallgatóság takarításáért felelős laboráns. - M. L.), hogy az előadás után jöjjön el az irodámba.

Nem kommentálom ezt a párbeszédet. Itt könnyen megtekintheti közvetlenül az értékcsökkenési leírás módszereit

nemzeti és megelőző. Csak S. utolsó megjegyzése és az arra adott válasz érdemel elemzést. S. helyesen használta az azonosulás jelenségét, amikor maga javasolta a hallgatóság elsöprését. Mivel S. és T. is a tanári karhoz tartozik, a tanszékvezető tudatalattijában ott volt az ötlet, hogy hamarosan ki kell takarítania a termet.

S-vel továbbra is baráti kapcsolatot ápolok. Már megvédte Ph.D. disszertációját, és közel áll a doktori disszertációjának elkészítéséhez. Az osztályvezetővel kialakított kapcsolat nélkül ez nem valósulhatott volna meg. S. is meg van elégedve azzal, hogy ehhez nem kellett nyávognia.

A közvetlen és megelőző értékcsökkenés másik esetét M., egykori páciensem, 25 éves, traumás agysérülést szenvedett, II. csoportú rokkantság mesélte el nekem, aki 10 napos kórházi pszichológiai harctechnikai képzés után megszabadult a nem csak a 15 éven át elszenvedett tikk, de olyan kommunikációs készségekre tett szert, amelyek radikálisan jobbra változtatták jellemét és életkörülményeit.

Hallgasd meg a történetét.

„Miután kiengedtek a kórházból, más fordulatot vett az életem. Abbahagytam a kezem rángatását, vagyis megszabadultam attól a megszállott mozgástól, amihez annyira hozzászoktam, hogy lehetetlennek tartottam, hogy valaha is abbahagyjam. Ekkor villant át a gondolat: ha ettől megszabadulok, akkor megszabadulhatok más dolgoktól is, amik zavarnak. Mindenesetre egy próbát megér, mert volt már olyan tapasztalatom, ami megcáfolta a magammal kapcsolatos elképzeléseimet.

Munkahelyemen kértem, hogy egészségi állapotom figyelembevételével egyértelműen határozzam meg a feladatkörömet (megelőző értékcsökkenés - M.L.). Korábban nagyon

Pszichológiai vámpírizmus

homályos. Ez különféle kritikákat váltott ki feletteseim részéről. Most határozottságról tettem tanúbizonyságot, és elkezdtem egy külön naplót, ahol elkezdtem leírni egy munkatervet, amit előre egyeztettem a vezetőséggel. Most már nyugodtan válaszolhattam az indokolatlan követelésekre: "Minden a tervek szerint halad, precíz és körültekintő vagyok." És a dolgok felfelé mentek. Gyorsan írtam egy cikket a témámról, javult a kapcsolat a vezetőséggel, önbizalmam lett.”

Értékcsökkenés a közéletben

Térjünk vissza M történetéhez.

„Ráadásul sok olyan emberrel alakítottam ki kapcsolatot, akikkel korábban markáns konfrontációba kerültem. Így hát bátran bementem abba a házba, ahol utáltak, és a késleltetett amortizációs technikával megváltoztattam a tulajdonosok hozzáállását hozzám. Igaz, nem szerettek, de lehetőség nyílt arra, hogy a kölcsönös tiszteleten alapuló kapcsolatokat folytassák velük.

Egy másik új jellemvonás jelent meg bennem a pszichológiai hadviselés módszereinek elsajátítása után - a szociabilitás. Régen társaságtalan voltam. Most minden megváltozott. Kezdtem szabadabban érezni magam a társadalomban, ráadásul lemezlovas lettem. Ez annyira lenyűgözte a körülöttem lévőket és magamat, hogy még mindig nem tudok magamhoz térni. Ha ezt hat hónappal ezelőtt felajánlották volna nekem, elborzadtam volna. Hogyan? Színpadon lenni a reflektorfények alatt, több tucat ember tekintete alatt, állandóan viccelni, menet közben szellemes fordulatokat találni a programban, a szüneteket kitölteni? Természetesen nem! Most pedig a tudományos munkát a lemezlovas feladataival kombinálom. A közelmúltban a városi kutatóintézetek diszkói között első helyre került a diszkóm, és felajánlottak egy egyetemi est házigazdáját. Jól sikerült, még a vártnál is jobban. kaptam

felkérés egy színházi produkcióban való részvételre. Sokan ismernek engem. Ha korábban észrevétlenül átsétáltam az intézeten, most alig van időm meghajolni. És mindezt ilyen rövid idő alatt! Valóban, az emberek átalakulása csodálatos!”

Értékcsökkenés a személyes és családi életben

Térjünk vissza még egyszer hősünk, M. történetéhez.

„Egész éven át komoly lelki stresszt éltem át egy barátommal való nehéz kapcsolat miatt. A javításukra tett minden kísérlet a női makacsság kőfalának ütközött. Gyorsan elment a kedvem és elkezdtem dühös lenni, de ez nem oldotta meg a problémát (a kommunikáció pszichológiai konfliktus mintáját követte. - M.L.). A képzés elvégzése után úgy döntöttem, hogy másképp fogok cselekedni.

Miután találkoztam egy barátommal, azt mondtam, hogy úgy döntöttem, hogy komolyan megvizsgálom a kapcsolatunkat (egy kis hiba: meg kellett volna várnom, amíg ilyen kérést tesz. - M. L.). Ez nem volt könnyű lépés számomra, annyira feszült lett a kapcsolat, hogy bármire számíthattam. És néhány hétig a barátom nagy örömmel öntötte a fejemre a mocskot, és azt válaszoltam:

- Nos, drágám, lehet, hogy a magad módján igazad van, de nézzük ezt a kérdést tágabban...

(Sok embernek nincs türelme befejezni az amortizációt, és ismét ellentmondásos kommunikációs stílusra váltanak; olyanok, mint a sakkozók, akik egy gambit-variációt játszva, ahol több figurát kell feláldozniuk, csak egyet áldoznak fel, majd fél a folytatástól, de akkor az első áldozat értelmetlenné válik.

Meglepődtem magamon! Korábban egy percig sem tűrtem volna az ilyen alaptalan sértéseket, de itt elviseltem, és ami a legérdekesebb, hogy minél tovább ment, annál könnyebben lehetett hallani (és megszokják a hideg vizet. - M.L. ). És akkor teljesen felhagyott a figyelem odafigyelésével. csak mosolyogtam! És a sértések fokozatosan kevésbé dühösek lettek, majd abbamaradtak.

nyüzsögtek. Zavart csend tartott néhány napig. Aztán elkezdődött a várva várt komoly beszélgetés. És meghozta az eredményt! Sok napig beszélgettünk, nyugodtan beszélgettünk. Amikor felemelte a hangját, abbahagytam a beszédet és mosolyogtam, és a hangja megváltozott. És bár végül elváltunk, békés és nyugodt volt.”

Egy kezdő számára elég jól elsajátították a pszichológiai hadviselés technikáit!

Íme egy példa a családi élet értékcsökkenésére.

Egy gyári munkás jött hozzám. Álmatlanságra panaszkodott és depressziós volt. Ezt azzal hozta összefüggésbe, hogy kapcsolata feleségével a konfliktusok szélsőséges szintjére lépett. Mindketten hevesek voltak és vitatkoztak. Egy napon, mivel nem tudta elviselni felesége sértéseit, megverte. Kihívták a rendőrséget, és 15 napra ítélték. Az epizód után felesége még jobban botrányozni kezdett, de nem engedhette meg magának, mert félt, hogy még hosszabb időre ítélik.

Az amortizációs technikát elsajátítva ügyfelem megértette, hogyan kell viselkedni. És egy nap, amikor a felesége elküldte... (hosszú útra, pontos cím megadásával), nyugodtan azt mondta, hogy szívesen megy oda, ha jelzi, hogy milyen fuvarral, és pénzt ad a utazás. A feleség szóhoz sem jutott, hosszú évek óta először megterített és meghívta a férjét vacsorára. Éjszaka nyugodtan aludt gyógyszer nélkül. Az ébresztőóra ébresztett. Amikor ezután eljött hozzám, örömében táncolt.

A felnövekvő gyermekek és a szülők közötti konfliktusok gyakran abból fakadnak, hogy a gyerekek több önállóságot akarnak, és a szülők igyekeznek megtartani a parancsnoki pozíciót.

Hallgassa meg ügyfelem történetét, akinek 13 éves lánya engedetlen lett. Apa nélkül nevelte, megpróbálta megakadályozni, hogy a lánya ezt tegye

érezte, vigyázott rá stb. Ekkorra a lány elkezdte visszautasítani a zeneiskolai órákat, erejükön felüli WC-t követelt, ellenőrizetlenül akarta kihasználni az időt stb.

„Az értékcsökkenés elvének megismerése után, amikor a lányom zeneiskolai vonakodása miatt újabb botrány tört ki, úgy döntöttem, hogy a megszerzett tudásom szerint fogok cselekedni. Nyugodtan meghívta a lányát egy beszélgetésre, és valami ilyesmit mondott neki:

– Lena, igazad van, rájöttem, hogy már felnőtt vagy. Mától teljes szabadságot adok neked. Az egyetlen kérés, hogy ha hosszabb időre elmegy, jelezze, mikor tér vissza.

Beleegyezett, még nem tudta, mi vár rá. Úgy döntöttem, hogy az értékcsökkenés egyik szabályát alkalmazom: „Ne ajánlja fel szolgáltatásait. Segíts, ha elvégezted a munkádat." Ugyanazon a napon elment egy barátjához, és későn tért vissza. már ágyban voltam. Megkért, hogy etessem, én pedig meghívtam, hogy vigye el az ételt. Nem volt kenyér a házban. Arra hivatkoztam, hogy nem volt időm boltba menni. A lányom elkezdett szemrehányást tenni, hogy nem szeretem, rossz anya vagyok stb. Nehéz volt számomra, de minden kijelentésével egyetértettem. Aztán elkezdte mondani, hogy nincs szerencséje az anyjával. Hét hónap telt el egy ilyen küzdelemben, ahol folyamatosan megadtam magam. Végül utasítás nélkül a lánya kezdeményezte és maga osztotta ki a felelősséget. A szakács szerepét kaptam: „Anya, te jobban főzöl.”

Kitakarította a lakást és elment a boltba. A legtöbbet együtt mostuk ki; A lányom fokozatosan javította kapcsolatát az osztályban lévő barátaival. Nyugodtabb és magabiztosabb lett. Egy évvel később állást találtam egy játékokat gyártó szövetkezetben. Segítettem neki elsajátítani a folyamatot. Ezzel megoldódott a ruhatárával kapcsolatos probléma. Ő maga kezdett pénzt keresni érte. A következő nyáron a megtakarított pénzünkből vettünk neki jegyet a táborba. Visszatérve észrevettem, hogy a lányom leült a zongorához. Ő

Elmesélte, hogy a táborban összebarátkozott egy sráccal egy másik városból. Megbeszéltük, hogy jövőre, vagy talán korábban levelezünk és találkozunk. Így jött a lányom első szerelme. Örültem, hogy megosztotta velem. Ha nem változtam volna, aligha lennék a lányom barátja. Teljesen abbahagytam a parancsolgatást, és csak engedelmeskedtem.”

A konfliktusok még súlyosabbá válnak, amikor a gyerekek felnőtté válnak, és a szülők továbbra is aktívan beavatkoznak az életükbe.

Egy 15 éves tinédzser, mindig példamutató, komoly, sportiskolába járt, ígéretes tinédzser váratlanul érdeklődni kezdett egy 18 éves lány iránt. Későn kezdett hazatérni, kihagyta az edzést, és rosszabbul teljesített az iskolában. A lány, akivel randevúzott, rengeteg szexuális élményben volt része, ami a szüleit is megrémítette. A fiú azt mondta, hogy szereti, már felnőtt, és tudja, mit kell tennie. Az ítéleteknek és a botrányoknak nem volt hatása. Az anya folyamatosan sírt, az apa depressziós volt: hamarosan vitorlázni kellett, az anyát pedig kórházba kellett szállítani.

Az én tanácsomra apám elvégezte az értékcsökkenést: „Fiam, bocsásd meg, hogy beleavatkoztunk az életedbe. Valahogy hiányoltuk, hogy már felnőttél. Te tényleg többet értesz az élethez, és nemesebb vagy nálunk. És tudsz jobban szeretni. Tényleg, mit számít, hogy idősebb és már van szexuális tapasztalata? Talán ez még jobb is. Ha másokkal hasonlít össze, választottja odaadó lesz neked.”

Nem írom le fiam csodálkozását. A kapcsolat végül három nap után javult. Az anya a lengéscsillapító technikát is elsajátította, és egy hét múlva jó állapotban hazaengedték a kórházból.

„Az anyósommal való konfliktusok megmérgezték az életemet. Nem tudok többé a férjemre nézni, hamarosan minden szerelmem elmúlik, -

Egy csinos, 36 éves nő izgatottan és könnyes szemmel beszélt, amikor bejött a csoportba. – 12 éve vagyunk házasok, a lányunk 11 éves, anyósom pedig minden ügyembe beleavatkozik, pedig külön élünk. Bármilyen félreértés esetén elmondja, hogy a fia elvihetett volna egy fiatalabb, szebb, gazdaságosabb és okosabb nőt is... sikoltozásról, könnyezésről, hisztiről van szó részemről és az övéről is.”

Lelkesen kezdte az órákat, majd egy héttel később a következőket mondta:

„Szombat reggel mindenki kiment a kertbe, én meg anyósommal a tanyán maradtunk. Az ő szemszögéből valahogy rosszul vetettem be az ágyat, és azonnal észrevette, hogy a fia sokkal jobb feleséget is választhatott volna. Ezzel azonnal egyetértettem, hozzátéve, hogy vehetett volna olyan feleséget, aki nem csak gazdaságosabb, de szebb, okosabb, fiatalabb stb.. Nyugodtan beszélt. Eszembe jutott, hogy korábban szemrehányást tett nekem, és felsorolta a hiányosságaimat és a férjem előnyeit. Az anyós szeme elkerekedett, érezhető volt, hogy elvesztette a tájékozottságát. Anélkül, hogy szólt volna, bekapcsolta a tévét, és szórakozottan nézni kezdte. Hamarosan reszketni kezdett. Egy takarót dobott magára. Másfél órával később fejfájásra hivatkozva lefeküdt a kanapéra.

Itt egy nagyon érdekes jelenség figyelhető meg: az érzelmek és az egészség kapcsolata. Az anyós, az alábbiakban kifejtendő okból, mindig állandó érzelmi stressz állapotában volt, ami általában a felesleges adrenalin és számos más anyag vérbe jutásával jár. Általában szükségünk van rájuk, és a tevékenység során elfogynak. Néha nagy mennyiségben halmozódnak fel, és különösen intenzív tevékenységet igényelnek a lebontáshoz. Ha ez a tevékenység hiányzik, akkor egyesek vérnyomása emelkedni kezd, másoknak gyomorfájdalmaik vannak stb. Ezért nem olyan kellemetlen a botrány, mint ez

úgy tűnhet. Egy konfliktus, különösen egy erőszakos konfliktus során energiakisülés lép fel, ami átmeneti enyhülést hoz. Vannak, akik a konfliktus után azonnal el is alszanak, majd emlékezve azt mondják, kedvükre botrányt okoztak.

Bármilyen munka, még a legérdekesebb is, valamilyen feszültséget okoz a szervezetben. A test „túlmelegszik”. A legjobb „hűvösebb” a szerelem öröme. Mi van, ha nincs ott? Ekkor a konfliktus jön a segítségre. Tehát a konfliktusok legjobb megelőzése a szerelem. Most már érted, miért konfliktusban áll hősnőnk anyósa? Így van, egész életét szerelem nélkül élte le, konfliktusokkal kompenzálta, és amikor elvesztette ezt a helyettesítőt, rosszul érezte magát.

Amikor tanítványaim párnázással kerültek ki egy konfliktusból, a partnereik gyakran rosszabbul érezték magukat. Gyakran észleltek valamilyen depressziós állapotot, amikor hirtelen felfedezték, hogy nem érdekli őket korábbi partnereikkel való kommunikáció. Nincs ezzel semmi baj. Egy ideig (ha eljön hozzánk) a csoport támogatni fogja Önt, majd szerettei pozitív változásokat fognak tapasztalni, és még jobban érdeklődni fognak irántad, mivel Ön maga is hozzájárult az ilyen változásokhoz. De ha ez nem történik meg, akkor fájdalommentesen elválsz mindkét fél számára. Új, érdekes élet kezdődik számodra, de partnere talál magának másik társat a konfliktusokhoz, hiszen szüksége van rá. És ha vissza akarja szerezni, felveszi veled a kapcsolatot és megtanulja az amortizációs technikát.

Vegye figyelembe a szakítás helyzetét.

Meghívást kaptam egy 45 éves pácienssel egy konzultációra a neurológiai osztályra. Nem tudta

járni és állni, bár az ágyban a lábak teljes mozgást végeztek. Az alsó végtagok funkcionális bénulása volt, ami nem az idegsejtek pusztulásával, hanem azok gátlásával járt együtt. Az ilyen bénulás általában nehéz érzelmi élmény után alakul ki, a neurózis egyik tünete, és megfelelő terápia mellett nyomtalanul elmúlik. Körülbelül nyolc hónapja volt beteg. A kezelésnek nem volt hatása. Íme a története röviden.

Nyolc hónappal ezelőtt a férjem teljesen váratlanul bejelentette, hogy van egy másik nője, és el fog válni tőle. Lábai azonnal lebénultak, hangosan zokogott és kitépte a haját. Felrótta neki, hogy neki szentelte életét, mindent feladott, csak a technikumot végezte el, és munkásként főmérnökké léptette elő. Az ő hibájából nem születtek gyerekeik, és felvették a fiút nevelni. A férj hajthatatlan maradt, beadta a válókeresetet és elvált. Továbbra is ugyanabban a lakásban éltek, de szomszédként.

A beszélgetés közben sírt. Egy időre megnyugodott. Ezenkívül kiderült, hogy titkárnőként dolgozott egy nagy ügyintézőnél, és nagyban hozzájárult férje előléptetéséhez. Az intim kapcsolatok nem voltak nagy jelentőségűek számára, de nem is keltettek undort. Most bármitől függetlenül azt akarta, hogy férje visszatérjen a családhoz.

Az amortizáció elvének megfelelően beleegyeztem, hogy segítsek neki, de megkérdeztem, el tudja-e játszani azt a szerepet a forgatókönyvben, amit együtt írunk. Beleegyezett, és elkezdtünk dolgozni.

Először is meg kellett értenie, hogy a férjével való szakítás természetes volt, és a kapcsolatukból fakad. Neked, kedves olvasóm,

Tel, az már világos, hogy hősnőnk „pszichológiai anyja” volt férjének. Tőle kapott „oktatást”. És amikor tanult és előrehaladt a karrierjében, alapvetően minden pszichológiai energia odament, és a szexuális elégedetlenség nem volt különösebben érezhető, mivel minden erejét a „felkelésre” fordította. Amikor elért egy bizonyos társadalmi státuszt, a felszabaduló energia alkalmazást igényelt. Teljesen természetes volt, hogy talált egy barátnőt, aki kielégítette ezt az igényt.

Hősnőnk okos nő volt. Szó szerint a szemünk előtt látta a fényt. Azonnal abbahagyta a sírást, arca elgondolkodó, szomorú kifejezést öltött. És ami a legfontosabb, visszanyerte mozgását a lábaiban. Felállt, és járkálni kezdett a szobában. Már nem kellett feküdnie – volt valami dolga. Kidolgoztunk egy forgatókönyvet, és megbeszéltük a viselkedésének részleteit. Szombaton hazaküldtem próbaszünetre, és kíváncsian vártam az eredményeket.

Amikor találkoztunk, rájöttem, hogy a betegségnek nyoma sem maradt. A beteg jókedvű volt, jókedvű, szeme szikrázott, alig bírta visszatartani a nevetést.

Íme a története röviden.

„Amikor „teljes parádésan” beléptem a lakásba, kicsit aggódtam: nem voltam egészen biztos abban, hogy el tudom játszani a szerepemet. Féltem, hogy nem úgy fog viselkedni, ahogy elterveztük, és semmi sem fog sikerülni nekem. De amikor megláttam meglepett és zavart arcát, megnyugodtam. Elkezdtem beszélni, szemei egyre jobban elkerekedtek, és amikor befejeztem, nem tudott válaszolni. Meg sem várva, hogy megszólaljon, felmentem a szobámba.

Nagyjából ezt mondta neki:

„Jól tetted, hogy elhagytál, már öreg vagyok, rossz háziasszony lettem, mindig tanítalak, és ami a legfontosabb, nem tudtam megadni azt, amit egy nőnek meg kell adnia egy férfinak. intim kapcsolat. Hálás vagyok neked minden jóért, amiben részesültünk. Azt mondják, az idő gyógyít. Ezt még nehéz elhinnem. De ez nem számít. Örülni fogok a boldogságodnak."

A befejezés lélektani tartalmára szeretném felhívni a figyelmet. A „még” szó azt jelzi, hogy az ajtók nem mindig lesznek nyitva. Mihez vezet az értékcsökkenés? A férfi eltávolítja „töviseit”. A pszichológiai küzdelem megtanít arra, hogy a partnert minden tulajdonságának összességében fogadd el, mint egy rózsát, és fogadd el mind a virágot, mind a tövist. Meg kell tanulnunk nem beleütközni partnerünk „tövisébe”, hanem csak a virággal bánni. Szükséges a „tövisek” eltávolítása is.

Térjünk vissza hősnőnk férjéhez. Kommunikál a kedvesével. Az ember elég hamar megszokja a jó dolgokat. A szenvedélyének vannak „tövisei”? Természetesen van! Amikor pedig rájuk botlik, egy beszélgetés a hátrahagyott feleséggel fog felbukkanni az emlékezetében. Emlékezz a monológjára. Végül is olvashatsz benne reményt a szexuális kapcsolatok javulására. Újra gondolni fog rá. Lehetetlen, hogy ne próbáljon meg visszajönni! Szóval nyugodtan vártam a következő hétvégét.

Újabb szabadnap telt el. Alig beszéltek, de egyértelmű volt, hogy lágyabb lett. Aztán azt tanácsolta neki, hogy hozza a szeretőjét a lakásukba.

· Mivel külön vagyunk, miért szenvedne?

Nagy érdeklődéssel nézett rá:

· Komolyan azt hiszed, hogy ilyen gagyi vagyok?

Egy héttel később tettetett rémülettel mondta nekem:

· Tudod, valószínűleg hamarosan visszajön!

· Miből gondolod?

· Alsónadrágban kezdett kimenni a konyhába, így

előtte volt. Gyakrabban ajánlja fel a segítségét.

– Nos, remek – mondtam –, mire volt szükség?

· Nem, elég volt, 22 évig éltem ezzel a bábuval,

ne akard tovább!

A példa jól mutatja, hogy kapaszkodva elengedéssel nem érsz el semmit, vissza tudod adni. Egy másik minta: ha valaki, aki később felhagyott, visszatér, gyakran szükségtelenné válik. Hogyan magyarázhatjuk ezt? A pszichológiai küzdelem technikáinak elsajátítása során a tanuló személyes növekedést tapasztal, partnere viszont nem. Érdektelenné válik, mert minden cselekedete könnyen kiszámítható, automatizmusuk látható. Ha a kapcsolat nem szakad meg teljesen, a partner fokozatosan átstrukturálódik. A teljesen megromlott kapcsolatokat ritkán állítják helyre.

Még egy példa.

Egy 46 éves férfi, az egyik rosztovi műszaki egyetem tanára (nevezzük U.-nak), teljesen lehangolt állapotban jött hozzám. Három hónappal ezelőtt a felesége egy baráti utazásról visszatérve azt mondta, hogy elhagyja őt valaki más miatt (elválik a feleségétől), hogy régóta rokonszenves volt ezzel a férfival, még akkor is, amikor Rosztovban élt. Aztán úgy tűnt, eljött egy epifánia: rájöttek, hogy nem tudnak egymás nélkül élni.

U. komolyan vette a hírt, mert nagyon szerette feleségét és gyermekeit, és nem tudta elképzelni nélkülük az életet. Meggyőzte. Arra kérte, hogy ne siessen a végső döntés meghozatalával, azt javasolta, éljen egy ideig szerelme tárgyával, ügyelve arra,

hogy valóban ez a helyes döntés, és csak ezután kezdje el a válási folyamatot. A legidősebb, 14 éves lány könnyes szemmel mondta, hogy nagyon szereti, de továbbra is az anyjával fog élni. A legkisebb lány, 6 éves, automatikusan az anyjával maradt.

Az intézetben elfoglalt helyzete is instabil volt, hiszen nem tudta megvédeni a disszertációját, pedig tehetséges matematikusnak tartották, tudományos és tanári pályakezdése igen sikeres volt. Az egyetem elvégzése után öt évig iskolai tanárként dolgozott, majd a matematika tanszéken helyezkedett el, mint vezető laboráns, majd tanár lett, gyorsan elsajátítva a pedagógiai folyamatot. Felmerült a tudományos munka témája. Feltörekvő csillagként tekintettek rá, és a nyugdíj előtt álló osztályvezető nyíltan kijelentette, hogy álmodni fog arról, hogy U.-t látja utódjaként.

Ekkor U.-t egy harmadéves hallgató, leendő felesége kezdte érdekelni. Lenyűgözött a lány szépsége és az iránta érzett rajongása. Kinyilvánították szerelmüket és összeházasodtak. Korábban is volt már szexuális tapasztalata. De iránta érzett szerelme még nagyobb lett, miután megtudta, hogy leendő felesége megtévesztés áldozata lett. A felesleges beszélgetések elkerülése érdekében (családja ragaszkodott a régi hagyományokhoz) egy zajos esküvő utáni első nászéjszakán borotvával enyhén megvágta a karját.

Később a szakdolgozatával kudarcot vallat. Feleségéről kiderült, hogy nem túl jó háziasszony, és sok gondot magára vállalt, főleg, hogy a főiskola elvégzése után felesége hamarosan egy műhelyvezető, majd egy kisvállalkozás igazgatóhelyettese lett. Volt egy barátja. Ugyanazon az egyetemen filozófia tanárként dolgozott. És amikor felajánlották neki, hogy menjen pártmunkára, beleegyezett. Miután jelentős nómenklatúra-munkás lett, családjával egy másik városba költözött. Hozzá ment hősünk felesége.

A helyzet elemzése azt mutatja, hogy itt U. „pszichológiai apja” volt feleségének, és a családi élet kárpótolt munkahelyi kudarcaiért. Kapcsolatuk felbomlása természetes volt. Nem számít, hogy a felesége észrevette-e ezt vagy sem. Arra számított, hogy W. karriert fog csinálni, és nem szerelemből ment hozzá. De a családban tanúsított viselkedése beleavatkozott férje karrierjébe. A szakítás akkor történt, amikor nyilvánvalóvá vált, hogy a férj nem fog sikerülni. Tehát „új szerelem” jött hozzá. A pszichológiai hadviselés szakembere számára teljesen egyértelmű, hogy a nómenklatúra dolgozója felesége gondoskodásának köszönhetően érhet el sikereket. Amikor elérte, amit akart, szüksége volt a társasági életre. Nem nehéz kitalálni, hogy amikor ezek a „pszichológiai gyerekek” összejönnek, a kapcsolatuk törékeny lesz, mert minden 7-en hozzá vannak szokva, hogy „magára húzzák a takarót”.

W.-nek minderre magának kellett rájönnie. Korai volt erről beszélni neki. Ráadásul U. állapota meglehetősen súlyos volt. Amikor beszélni kezdett, alig tudta visszatartani a fojtogató könnyeit. Úgy döntöttünk, hogy levelet írunk. Lehet találgatni, mi volt a tartalma. Igen, ott szidta magát az érdemeiért, és dicsérte a feleségét a hiányosságaiért, teljes szabadságot adva neki, egyelőre nyitva hagyva az ajtókat. Ezt a levelet az anyjához való utazása előtt adta át neki. Ő maga nem volt hajlandó elmenni: „Ki kell szoknom tőled.”

A feleségem a tervezett időpont előtt tért vissza. tanácstalan voltam. Nyugodtan megrázó választ adott minden kérdésére. Fokozatosan világossá vált számára kapcsolatuk természete.

niya a házasságban. A feleség egyre ingerültebb lett. Ez az irritáció átterjedt a gyerekekre. Csúnya dolgokat beszélt legidősebb lánya apjáról, és nem törődött a legkisebbével. Három nappal később a legidősebb lánya bejelentette, hogy az apjával marad. A legfiatalabb sírt, és azt mondta, hogy nem akarja, hogy valaki más nagybátyja legyen.

Hogy elterelje a figyelmét, U. testmozgásba kezdett. Egészségi állapota fokozatosan javult. Felesége folytatta a bajt, de ő többé-kevésbé nyugodt maradt. Amikor a gyerekek odamentek mellé, és ő azt mondta, hogy a tárgyaláson ragaszkodik ahhoz, hogy a gyerekek nála maradjanak, a lány azt mondta, hogy a legkisebb lány nem tőle származik, hanem attól, akit most feleségül vesz. Valahogy így válaszolt neki: „Talán nem az én vér szerinti lányom, de én neveltem és szeretem. Emellett nem értem, miért akarsz rosszabbnak látszani a szememben, mint amilyen valójában vagy. Tudom, hogy szerelem nélkül nem léptél volna bensőséges kapcsolatba senkivel, és még inkább nem tudtál volna egyszerre ketten lenni.”

Amikor felesége megpróbálta újra felvenni az intim kapcsolatot, U. azt mondta, hogy büszke ember, továbbra is szereti, de kegyelemből nem volt szüksége szexuális intimitásra. Ezt akkor tudja megtenni, ha elmúlik az iránta érzett szerelme, amiben alig hisz, vagy ha az iránta érzett szerelme visszatér, amiben reménykedik, mert még mindig rögeszmének tekinti, ami velük történik. csak a munkájával kapcsolatos problémákkal és a vele szembeni figyelmetlen hozzáállással magyarázza.

U. állapota tovább javult. Aztán egy nap vidáman és frissen ébredt: „Hirtelen láttam, hogy a levelek zöldek, az ég pedig kék. Úgy éreztem, hogy vissza kell térnem a tudományos munkához. Istenem, miért és kiért öltem meg az életemet!” A jövőben még sok minden volt: válóper, felesége hisztije stb. De minden helyzetben méltóságteljesen viselkedett, tisztában volt azzal, hogy mi történik. És az értékcsökkenés mindenhol segített neki.

Összegzés

Az értékcsökkenés a szolgálatban, a közéleti, személyes és családi kapcsolatokban alkalmazandó. Itt kell:

1. Vigye a végére az amortizációt, tudjon várni

eredmény.

2. Fogadd el a személyt egészként, próbáld meg nem

beleütközik a „tövisébe”.

3. Építs kapcsolatokat a szakítás előtt.

4 Parancsoljon vagy engedelmeskedjen (különösen a vezetőknek)

Kedves Uram! Gyanítom, hogy ez az a rész, ahol elkezdted olvasni a fejezetet. Ez nem rossz! Mert az elsőre emlékezünk a legjobban. De ha mindent sorban olvasol, az is jó, mert az utolsó emlékszik a legjobban. Ezt egyébként a beszédek, beszámolók, előadások megfogalmazásakor figyelembe kell venni, a legfontosabb rendelkezéseket pedig az elejére vagy a végére kell tenni. De ha azt szeretné, hogy az egész beszédére emlékezzen, el kell sajátítania az érzelmek céltudatos modellezésének technikáját, amelyet a „Pszichológiai diéta” (1993) című könyvemben felvázoltam.

Uraim, vezetők, vállalkozók, bankárok, menedzserek, adminisztrátorok, közéleti és politikai szereplők, mindazok, akik csapatuk első emberei!

Ne feledje, hogy Ön a fő pszichológus benne, még akkor is, ha pszichológust és pszichológiai szolgálatot alkalmaz, mert Ön alakítja a pszichológiai légkört. Az Ön üzleti tulajdonságai határozzák meg, hogy lesz-e siker, és pszichológiai képességei határozzák meg, hogyan érik el ezeket a sikereket – könnyen vagy nagy érzelmi stresszel. Ha minden egyszerűnek bizonyul, akkor nem kell tovább olvasnod. Ha hazaérve megfeledkezel a munkádról, ha nincs álmatlanságod, belső érzelmi feszültséged, ha soha nem kerít hatalmába a düh, akkor le is teheted a könyvet. Ha soha nem emelkedik a vérnyomása, nem fáj a szíve, nincs gyomorfekélye, és ha belsőleg nyugodt vagy egy komoly üzleti beszélgetés vagy nyilvános beszéd előtt, miért vesztegeti az időt olvasásra? Inkább sétálj egyet a friss levegőn, vagy csinálj valami kellemeset!

De ha a feleségével vagy barátnőjével való kommunikáció közben a kölcsön felvételén gondolkodik, és filmnézés közben eszébe jut, hogy nem magyarázott el mindent az üzleti útra induló asszisztensének, és a telefonhoz rohan. ; ha a szaunában az egyik helyettesedre gondolsz, akire nem lehet számítani, mert mindent elront, tánc közben pedig egy ügyvédre, aki ahelyett, hogy segítene, küllőt rak a kerekeidbe, és nem kaphatsz megszabadulni tőle, mivel ismeri az összes törvényt; ha egy találkozón érdekes dolgokat mondasz, de nem hallgatnak rád; ha elnök akar lenni vagy Nobel-díjat akar nyerni, akkor próbáljon meg egy kicsit többet olvasni.

Ez tíz éve volt. A vezető szakorvosi továbbképző intézet egyik vezetője fordult hozzám tanácsért. A két-három hónapos képzésre érkező kadétok megengedték maguknak az alkoholfogyasztást, megszegték a fegyelmet a kollégiumban, és kihagyták az órákat. Aztán bocsánatot kértek, és megígérték, hogy nem fordul elő többet. Megbocsátottak nekik, de a részegség hógolyóként nőtt, szétzilálta a pedagógiai folyamatot. Két embert még pszichiátriai kórházba is kellett küldeni, hogy abbahagyják az italozást, és a diákok akár 5%-át is kirúgták ittasság miatt.

A konzultációt követően a ciklusok vezetői a bevezető beszélgetésen valami ilyesmit kezdtek mondani: „Kedves kollégák! Ti felnőttek vagytok, és nem fogunk titeket nevelni! Számos szabályt kell betartanunk. Ezek egyike a következő: ha tudomást szerezünk (itt az „ismert” szó szükséges) egy kadét ittasságáról, akkor kizárják. Követjük a szabályt, mint a sakkban: "Ha megragadod, mozogj." Először nem hittek nekik. Kettőt ki kellett utasítanom. A levonás a következőképpen történt. Azt mondták a kadétnak: „Együttérzek veled, nagyon felháborít, hogy ez megtörtént.” Nincs haragom rád. Gyere legközelebb. A termelést nem fogjuk tájékoztatni. Találja ki maga a kiutasítás okát.” Az ivás abbamaradt. A vezetőség mindenesetre nem tudott erről.

Itt mindent egyszerűen elmagyaráznak. Korábban a tanárok és a kadétok K-F stílusban viselkedtek, természetesen megbocsátottak nekik. A konzultációt követően a kommunikáció B-B vonalon ment. A kadétoknak eszébe sem jutott, hogy bocsánatot kérjenek. Általában azt mondták: "Igen, megértjük."

Még egy példa.

A 32 éves A. beteg, egy állami gazdaság igazgatója az idegsebészeti klinikára került. Arra gyanakodtak, hogy agydaganata van. A vizsgálat után, amely kimutatta, hogy nincs daganat, a beteget átvitték a neurózis klinikára.

Most hallgasd meg a történetét.

A beteg sikeresen tanult, mezőgazdasági egyetemet végzett, és meglehetősen gyorsan előrehaladt karrierjében. 27 évesen már a rosztovi régióban egy nagy gabonás állami gazdaság főagronómusa volt. „Aranyidő volt. Megvolt a saját munkaterületem, a többi nem érdekelt, bár beosztásom szerint az állami gazdaság igazgatóhelyettese voltam. Amikor az utóbbi előléptetésben részesült, utódja A. lett, aki gyorsan nekilátott. Nemcsak lakás- és ipari, hanem szociális építkezéseket is elindított. Rövid idő alatt felépült egy rendelő, egy klub és egy állattartó telep. A hozamok nőttek. De sajnos teljesen ismeretlen volt számára az értékcsökkenés elve. Igazgatósága alatt pedig sikerült összevesznie feletteseivel, egy helyi lap szerkesztőjével, a klubvezetővel és a járóbeteg-szakorvos főorvosával. Kapcsolatai az állami gazdaság képviselőivel és rendes munkásaival nem voltak a legjobbak. A. nemcsak a munkahelyén kezdett ingerült lenni, hanem otthon is.

Hamarosan valamiféle nehézséget észlelt a lábában, de nem fordult az orvosokhoz. A szívem elkezdett fájni. Az ingerlékenység fokozódott, a szójabab rosszabbodott. Álmatlan éjszakákon felülről folytatott lelki beszélgetéseket elkövetőivel és gondatlan beosztottaival. Az állami gazdaságban a konfliktusbizottságok gyakran dolgoztak panaszokkal, A. maga perelte be a kerületi újságot az ellene szóló rágalmazás miatt.

Valahogy egy újabb feszült találkozás után erős fájdalom jelent meg a szív területén. Mivel A.-nak konfliktusos viszonya volt a helyi orvossal, segítséget kért

kerületi kórházba került, ahol szívinfarktus gyanúja merült fel. Néhány nappal később, amikor a szívfájdalma valamelyest alábbhagyott, A.-t egy regionális klinikai kórházba szállították további kezelésre. A szívfájdalom csaknem egy hónapig nem szűnt, bár szívinfarktust nem észleltek. Amikor elhaladtak, A. feje gyakorlatilag nem tudott aludni a fejfájás miatt. Agydaganat gyanújával került a beteg az idegsebészeti szakrendelésre, majd hozzánk.

Két hétbe telt csak meggyőzni A.-t arról, hogy betegségének oka életmódja és vezetési stílusa. Kitartóan bizonygatta nekem, hogy „hiábavaló mindezt ezekkel az emberekkel használni”. De ennek ellenére részt vettem az edzőcsoportban. Fokozatosan megszűnt a szkepticizmus, és elkezdte intenzíven tanulmányozni a pszichológiai aikido technikáit.

Hadd térjek el egy kicsit a témától. Uraim, vezetők, tartsák szem előtt, hogy okosabbak és tájékozottabbak, mint a beosztottak. Észrevettem, hogy sok menedzser, akárcsak hősünk, dühös, amiért a beosztottjaik nem értik meg őket azonnal. És ne haragudj, hanem segíts nekik megérteni. Emlékezzen a nagy felfedezések történetére. Nyilatkozatukban három szakaszon mennek keresztül: az első - "ez nem lehet, mert soha nem lehet", a második - "van ebben valami" és a harmadik - "csak így kell lennie!" Ezért, ha valóban valami alapvetően újjal rukkol elő, annak felülről heves ellenállást, alulról pedig néma elutasítást kell találnia. Ha mindenki lelkesen fogadta az ötletedet, akkor nincs benne semmi alapvetően új. Ezért hősünk két hétig nem egyezett bele, hogy új kommunikációs stílusra váltson, ezért, amikor hozzátok jövök, tízből kilencen először nem vállalják, hogy pszichológiai aikido szekciót szervezzenek csapatában. Ha pedig hat hónap után is sikerül rábeszélnem valakit, azt nagy sikernek tartom. A visszautasításokat pedig nyugodtan fogadom, mert az természetes.

De térjünk vissza A-hoz. Amikor megihlette a pszichológiai aikido ötlete, és elsajátított néhány technikát, szombaton és vasárnap próbanyaralásra küldtem „terepi tesztekre”. Hétfőn a klinika meghallgatta lelkes beszámolóját.

„Szombaton mindenkit összehívtam egy találkozóra, feljegyeztem az elvégzett pozitív dolgokat, és megköszöntem a fellépőknek. Aztán bocsánatot kért az egyik helyettesétől, amiért nem végzett el néhány meglehetősen egyszerű feladatot: „Ha mindezt helyesen magyaráztam volna el neked – mondtam neki nyugodtan és nagyon halkan –, akkor biztosan mindent megtett volna. És még egyszer elmagyaráztam a rendelés lényegét. Látnod kellett volna őt ebben az időben! Elsápadt, majd vörös foltok borították, és egy ideig egy szót sem tudott kinyögni. Majd dadogva, nagyon homályosan magyarázta el a meg nem felelés okát. De számomra az volt a legérdekesebb és legváratlanabb, hogy a találkozó többi résztvevője elkezdte megbánni a bűneit. A találkozó meglepően gyorsan és eredményesen zajlott. A beosztottak is örültek. Ha azelőtt egy találkozó után mászkáltak és veszekedtek egymással, akkor most mindenki azonnal ment a dolgára.”

Könnyen belátható, hogy itt a megelőző értékcsökkenés módszerét alkalmazták. Ha A. vádolni kezdi a helyettesét, igazolni kezdi magát. A. tehát előre egyetértett érveivel.

És egy másik meglehetősen szemléletes példa a megelőző értékcsökkenésre.

Annak az építőegységnek a parancsnoka tanácskozott velem, amelyben a fiam szolgált. A parancsnoknak erős akaratú terve volt, vészhelyzet esetén kiabált, és azzal fenyegetőzött, hogy bíróság elé állítja az elkövetőt. Könyörgött, hogy bocsásson meg neki, és megígérte, hogy „nem fordul elő többet”. Egy idő után újra az egységben

szabálysértés történt. Két pszichológiai aikido edzés után a parancsnok, miután előzetesen lefolytatott vizsgálatot, behívta a következő elkövetőt, leültette, adott neki egy cigarettát, megkérdezte, hogy mennek a dolgok, majd nyugodt, halk hangon azt mondta: „Én nagyon hálás vagyok. Jó srác vagy, de törvénytelen cselekedetet követett el, és kénytelen vagyok az ügyet az ügyészségre utalni. Szeretnék hinni, hogy minden sikerülni fog. Sajnálom, ha elítélnek." A katona nem szólt semmit, és csüggedten elhagyta az irodát. Több napig nem történt szabálysértés. A parancsnok cselekedete váratlan volt a katonák számára. Mindenki megvitatta a parancsnok viselkedését, és azon töprengett, hogy most mire számíthat.

Az amortizációs technika a Carnegie által megfogalmazott szabály alapja is: „Az ötletnek a partneré kell lennie.” Sokan megfigyelik, amikor egy főnökről vagy olyan személyről van szó, akitől függnek. De még hatékonyabb a beosztottakkal való kommunikáció során. A problémát általánosságban fogalmazzák meg, és felkérik a partnert, hogy oldja meg. Minden javaslatot megalapozottan elutasítanak mindaddig, amíg ki nem fejezi véleményét. Először a fiamon gyakoroltam ezt a technikát.

Így nézett ki a párbeszéd, amikor egy nap úgy döntöttem, hogy dámozni fogok vele.

Én: Van szabadidőnk. Mit kellene tennem? Fiú: Mi lenne, ha fociznánk? Én: Jó ötlet, de tudod, fáj a lábam.

Fiú: Mi lenne, ha sakkoznánk?

Én: Igen, a fejem munka után kásás.

Fiú: Mi van a dominóval?

Én: Intelligens emberek vagyunk!

Fiú: Hát, nem tudom, mi van még!

Én: Nos, gondolj bele.

Fiú: Játsszunk dámát.

Én: Zseniális ötlet! Milyen nagyszerű srác vagy!

De ha ezt javasoltam volna, a fiam talán visszautasította volna.

Hamarosan a gyakorlatba is átültettem ezt a technikát. Akkoriban a fecskendőket sterilizátorban sterilizálták, nem kemencében, és az egészségügyi és járványügyi állomás számos panaszt tett a sterilizálási módszerrel kapcsolatban. Mindent átgondolva úgy döntöttem, hogy a C módszerre váltok, de nem javasoltam, hanem a probléma lényegét felvázolva tanácsot kértem a csapattól.

A találkozó a következőképpen zajlott.

M.: Dolgozzuk fel az A módszerrel.

Én: Ez egy nagyon jó módszer, de tény, hogy az a összetevőt megszüntették, mert elavult. Kár, hogy jó gyógyszer, de korán elhagyjuk a bevált szereket. És ha valami baj van, nem értenek meg minket.

K.: Mi lenne, ha kipróbálnánk a B módszert?

Én: B módszer? Nem is lehetne jobb! De a lényeg az, hogy a P összetevő behozatalát leállították.

G.: Talán a C módszer megteszi?

Én: (kis gondolkodás után): Igen, talán pont ez a legalkalmasabb jelenleg! Köszönöm mindenkinek a beszélgetésben való részvételt.

Jegyzet. Nem szidtam senkit, hanem mindenkit dicsértem. Itt az azonosítási technikát alkalmazták, ami általában összefogja a csapatot. A találkozó résztvevői, még azok is, akik rosszul álltak G.-hez, valahogy így gondolkoztak: "Hát, ha ez a bolond valami ilyesmit tud kitalálni, akkor legközelebb én is kitalálok valamit."

valami még értékesebbet! Ez a módszer serkenti a produktív tevékenységet. És tovább. Ha valaki a D módszert javasolná, ami jobb mint a C, és amire nem is gondoltam, nyugodtan elfogadnám. De ha már kifejtettem volna a véleményem, akkor nehéz lenne visszautasítanom.

Sok menedzser helytelenül alkalmazza ezt a technikát, így önmaga ellen fordítja a csapatot. – Miért késtél ma? – kérdezi mindenki előtt fenyegetően beosztottjától a főnök. Hülye kérdés után hülye válasz következik: „Rossz volt a közlekedés!” És az egész csapat így gondolkodik: „Jó neki, ha van egy személyes autója, de el kellene gondolkodnia azon, hogy nekünk milyen!” És mindenki komor tekintettel ül. Nem hibáztatlak, amiért személyes autód van, tudom, hogy szükséged van rá. Itt vagyok neked. Nálatok van a legkárosabb termelés, kedves vezetőim! Egyszerűen megmutatom, milyen gondolatok és érzések támadnak beosztottaiban, amikor pszichológiailag indokolatlan cselekedeteket és kijelentéseket tesz. Talán a következő szabály segít: mindenki előtt dicsérni kell, de szidni - egy az egyben.

És most szeretnék felajánlani egy kis feladatot. Megüresedett egy műhelyvezetői pozíciója (osztályvezető, laboratóriumvezető stb.), és azt szeretné, hogy N betöltse ezt a helyet.

Sajnos a legtöbb menedzser továbbra is felvesz alkalmazottakat felelős pozíciókra anélkül, hogy pszichológusokat venne igénybe. Ebben az esetben a pletykák, ajánlások, első benyomások és néha az ember üzleti tulajdonságait veszik figyelembe, személyes jellemzőit pedig egyáltalán nem veszik figyelembe.

Így volt ez az egyik vezető ügyvezetőnél, aki nagyon képzett ügyvédet fogadott fel, aki segítségével a törvényi keretek között a vállalkozás számára előnyös szerződéseket tudott kötni. De az ügyvéd meglehetősen konfliktusos ember volt. Egy ideig minden jól ment, de aztán megromlott a kapcsolat, és az ügyvéd lépései lassítani kezdték az intézmény munkáját. Küzdelem kezdődött a menedzser és az ügyvéd között, amit az egész csapat élvezettel nézett, mint egy bikaviadalt. A menedzser teljesen elbizonytalanodott, néha nem tudta visszafogni magát, kiabálni kezdett, a feszültség még otthon sem csillapodott. Abban a pillanatban hozzám fordult tanácsért.

Most hallgassa meg, hogyan járt el az általunk kidolgozott terv szerint.

Meghívott egy másik ügyvédet, és a konfliktuspartnerének a következőket mondta: „Kedves Ivan Ivanovics, megnöveltük a munka volumenét, és felvettem egy másik ügyvédet, aki a legkönnyebb és többnyire aktuális ügyekkel foglalkozik, a nehezebbeket átteszem. neked." . Ön is részt vesz a hosszú távú terveink jogi támogatásában” (egyfajta „oldalra lépés”). A konfliktusban lévő személy valójában munka nélkül maradt, és hamarosan az egész csapat nevetségessé vált. A vezető csak dicsérte: „Számunkra a te gondolatod a legfontosabb. Ha csak egy értékes ötletet ad ki egy évben, akkor nem veszítünk pénzt. Már most megengedhetjük magunknak, hogy kreatív embert tartsunk a csapatban” stb., stb. A konfliktusban álló felek minden javaslatát elfogadták, de azok megvalósítását határozatlan időre elhalasztották, és a beszélgetésbe bevonták a csapat többi tagját is. Két és fél hónappal később benyújtotta felmondását.

Arról is szeretnék mesélni, hogyan kezelte az egyik tanár a késést a megelőző amortizációs technikával.

Amikor találkozott a csoporttal, a legelső előadáson a következőt nyilatkozta: „Megértem a nehézségeit, ismerem a közlekedés gyenge teljesítményét. Ezért előfordulhat, hogy elkésem az előadásaimról. Csak egy őszinte kérés: ha késik, ne várja meg a szünetet, nyugodtan lépjen be az osztályterembe, ne osonjon, és üljön egy üres helyre. Ne kérj bocsánatot és ne keress kifogásokat. Mivel elkéstél, ez azt jelenti, hogy jó okod volt rá. Miért vesztegeti az időt felesleges magyarázatokra?” Megjegyzendő, hogy ez a tanár nagyon lebilincselően tartott előadásokat, az első percektől kezdve teljesen magával ragadta a hallgatóságot. A későn érkező, hogy gyorsan bekerüljön a dolgok lendületébe, megkérdezte a szomszédokat, miről beszélnek. Dühös suttogással, hogy mindenki hallja, azt tanácsolták neki, hogy ne késsen. Nincs szükség tehát szlogenekre, jobb, ha kommunikációs partnerei körében felkeltheti az érdeklődést önmaga és vállalkozása iránt!

Az utolsó téma, amelyet ebben a fejezetben érinteni szeretnék, a nyilvános beszéd. Egyszer tíz országgyűlési képviselőjelöltnek kellett tanácsot adnom a választási kampányban. Mindannyian okos és okos emberek voltak, mindegyiknek jó programja volt, mindannyian tudták a dolgukat. De beszédeiket pszichológiailag analfabéta módon építették fel, ezzel éppen az ellenkező hatást érve el.

Nem írom le részletesen a szónoki technikákat, mivel a következő könyvemet ennek a témának kívánom szentelni. Itt pszichológiai szempontból

Egyszerűen szeretném felsorolni a gycical aikido főbb rendelkezéseit.

Ne kritizáld a versenytársadat. „Ha N.-re szavaz, nem fog rosszul járni. Öt szobás lakást tudott szerezni magának. Miután helyettes lett és hatalomra tett szert, ugyanezt fogja tenni érted.”

Szidd meg magad az erényeid miatt. „Tíz cselekvési pontot vázoltam fel, de két esetben sajnos nem tudtam logikus végkifejletig vinni az ügyet.”

Ne kövesd el ugyanazt a hibát, mint az egyik ügyfelem. Ne szakítsd félbe a kérdezőt! Hadd beszéljen a végéig. Nem számít, hogy te és a többi hallgató már régen megértette. Fontos, hogy megértse, hogy te megérted őt. Az értekezleteken és konferenciákon általában nagyon okos vagy nagyon buta emberek tesznek fel kérdéseket. Az elsők néhány kérdést tesznek fel, ezek pedig rövidek. Ez utóbbiak sok kérdést tesznek fel, és ezek a kérdések hosszúak. Ezeket kell nagy türelemmel hallgatni. Mind az, aki feltette a kérdést, mind azok, akik hallgattak, az Ön oldalán lesznek. Az a személy, aki feltette a kérdést, hálás lesz, hogy végighallgatta. Azok, akik meghallgatták a válaszodat, el fognak lepődni a türelmeden.

Ne feledje, hogy hallgatóinak többsége nő, és a siker és a győzelem azoké lesz, akiknek az oldalára állnak. Ezért bizonyítani kell a női kérdések megfelelő tudatosságát.

Önéletrajz helyett

És itt van a fent javasolt probléma megoldása.

Ön: Van egy üzletvezetői állásunk. Milyen javaslatok lesznek?

V.: Szerintem M megfelelő lenne.

Te: Igen, ő egy nagyon energikus dolgozó, de nincs elég tapasztalata.

B.: Mi van, ha kinevezem D.-t?

Te: Jól ismeri a produkciót, de nem tudja, hogyan jöjjön ki az emberekkel.

V.: Én azt javasolnám, hogy O.

Te: Jó előadó, de szükségünk van egy kreatív munkásra.

G.: Mi van N.-vel?

Te (némi gondolkodás után): Igen, ez egy érdekes gondolat (20-30 másodperces szünet). Igen igen. Ez egy megfelelő jelölt. Köszönöm a vitát.

Ha a jelenlévőket nem lehet a kívánt jelölthez elvezetni, felteheti a kérdést: „Hogyan tekint N.-re, mint jelöltre a pozícióra?”

Meglepetés

Az amortizáció mellett szuperamortizáció is van.

Alapelv: erősítsd meg azt a minőséget, amit partnered a kommunikációban rád ruházott.

Nő (annak a férfinak, aki elengedte, amikor felszállt a buszra, de kicsit lenyomta): Ó, egy medve!

Férfi (mosolyogva): Nevezd kecskének is.

V: Bolond vagy!

B.: Nem csak bolond, hanem szemét is! Szóval vigyázz!

Általában a szuperpárnázás azonnal véget vet a konfliktusnak.

Sok sikert kívánok a pszichológiai aikido elsajátításához!

Kritika Mikhail Litvak „Pszichológiai aikido. Litvak Efimovich - pszichológiai aikido

A pszichológiai aikido azonnali alkalmazása

Példa a "Pride" című filmből

Késleltetett pszichológiai aikido

Példa az internetről

Példa a politikából

Megelőző pszichológiai aikido

Szuperaikido

Példa a Philadelphia című filmből

Pszichológiai aikido az iskolában

Korlátozások

Mihail Efimovics litvak Pszichológiai Aikido

A szerzőtől

Előszó

Jelszó visszaállítás

Mihail Efimovics litvak
Pszichológiai Aikido