Benyúlok a fekete férfi nadrágjába, és kiveszem a hímtagját. Internetes hölgy "tanúja a Fryazino Meme-ből, ahol a fekete férfi beszáll a nadrágjába

Ha álomban látja és felveszi a nadrágot, ez figyelmeztetés a rendetlen életmódra, a veszteségekre. Hiábavaló küzdelem a saját jelentéktelenségének érzésével.

Másokat felöltözni magánéleted jólétét jelenti.

A nadrág levétele rossz hírnevet, gúnyt jelent.

Javítás - a bevétel csökkenése.

Letépni a nadrágot – anélkül, hogy tudnád, nehéz helyzetben vagy.

Nagyon széles vagy világos nadrág viselése öröm a házban.

Nagyon szűkben - nagy balszerencse.

Iratkozz fel az Álomértelmezés csatornára!

Iratkozz fel az Álomértelmezés csatornára!

Álomértelmezés - Nadrág

Ha azt álmodta, hogy elszakította a nadrágját (elvesztette, tönkretette), készüljön fel egy fényes eseményre az életében. Ahhoz, hogy ez az esemény megtörténjen, varrja le a bal nadrágszárat zöld cérnával (ezt megteheti éjszaka, és reggel húzza ki a cérnát).

Ha azt álmodta, hogy nadrágot próbál felvenni (felpróbál, vásárol), akkor valaki megpróbálja elfoglalni a helyét az életben. Annak elkerülése érdekében, hogy valaki sikerrel járjon, sürgősen varrjon egy kis bőrdarabot a nadrágjára.

Ez a fekete bőrdzseki, fehér, csíkos melegítőnadrágos srác már régóta kóborol az interneten. A tornacipője is fehér, az arca nyugodt. Számos klassz „fotón” megtalálható, és még mindig tetszetős a szemnek a különféle kollázsokon. Ki ez? Honnan jött ez az internetes hölgy? Tehát találkozz a „Fryazino tanúval”.

És nem is ez a lényeg, ez a hölgy már 6 éves, el tudod képzelni? Pontosan 6 éve (igen, már eltelt 6 év) június elején egy fryazinói esküvőről készült egy mindenki számára fájdalmasan ismerős fénykép. Egy egészen hétköznapi esküvői jelenetet ábrázol, ahol a vőlegény oldalán egy bizonyos fajta tanú áll, melegítőnadrágban, álmos arckifejezéssel.

Itt az eredeti.

Semmi különös, de... annak ellenére, hogy egyébként sokan nem hitték el, hogy a photoshopping művészetében van még fejlődési lehetőség, a Tanú hamarosan a legkülönfélébb köntösökben győzelmes menetbe kezdett az interneten , egyre több új életrajzi tényre tesz szert.

Tehát röviden ennek a mémnek a története. Úgy tartják, hogy 2006-ban a Fryazino™ Tanú a Lepratelepen született a dirty.ru oldalon. Ezt követően a kép a foto_zhaba közösséghez került. És indulunk, drágám.

A legérdekesebb az, hogy ez tényleg egy valós személy, a névtelen rajongók hamarosan felfedeztek egy oldalt az Odnoklassnikiben (hirtelen levágták), ahonnan még három fotó jelent meg a Tanúról. Azt mondják, hogy Alexey a neve, de valamilyen oknál fogva a vezetéknevét titokban tartják.

Még a személyesen a Tanúnak szentelt költői sorok is megjelentek az interneten:

Nincs neve

még vezetéknevem sincs

Fehér futócipő,

A nadrágon három vonal van

Bőrkabát

És a zsebemben a kezem,

A száj nem mosolyog

Basszus, szukák!

És bár az internetezők hozzáállása a Witness mémhez szinte barátságos, maga a Fryazinói Alexey egyáltalán nem örül ennek a népszerűségnek, sőt szomorú is.

A „bizonyíték” photoshopok egyébként nem egyszerűek – ideális esetben úgy kell megrajzolni őket, hogy alaposan meg kell nézni, hogy észrevegyük a hőst. Mivel tanú, mindenhol ott volt és mindennek tanúja volt, más szóval: „A tanú mindent látott”, néha titokban is.

Hamarosan az egész internetet végigsöpörte a mémhez kapcsolódó hisztéria. Akárhová is beszúrták, még komoly hírfolyamokban is sikerült a moderátoroknak viccelni és tanút ragadni. De " hozzáértő emberek„Mindig felismerik a tanút!

Még kartonfigurák formájában is megrendelték különféle PR-kampányokhoz.

Tegnap beszartam magam a belvárosban. És ez nem vicces, egy egészséges ember szar a nadrágjába. És ez így történt, sétáltam az utcán, nem érintettem senkit, aztán fingni akartam. És az utcán, egy fagyos napon maga Isten parancsolta, hogy adjon kormot. És kifejezetten szeretem ezt az üzletet, adj gázt, még mindig szakértő vagyok ebben a kérdésben. Ha beengedem otthon a gázt, a szomszédok égői kialszanak a légnyomás miatt.
Szóval úgy döntöttem, fingok. Fingott, amikor baszott, aztán rájött, hogy a kupacra fingott.
A gatyámban sereglek és szarok, és nem tehetek ellene. Magától bekúszik, anélkül, hogy engedélyemet kérném ehhez a folyamathoz.
Mindig is azon töprengtem, hogy ha otthon őszülsz, miért őszülsz nyugodtan részenként. Kipréseltem magamból száz grammot, egyszer levágtam a fenekemet, aztán lapoztam az újságban, átfutottam a szalagcímeken és megint kinyomtam belőle egy keveset. Amikor kakil a gatyába, szó sem lehet arról, hogy szétnyomja a székletet. A szamár hülyén kinyílik és kimászik. Ráadásul a feneke olyan szélesre nyílik, hogy az a benyomásom, hogy beleegyezésem nélkül is részt vesz a „dobj le egy 30 centiméter átmérőjű tekercset, és nyerj egy mobiltelefont” versenyen. A kérdés az, hogy mi a fenének kell a seggemnek mobiltelefon?
Nem foglalkoztam a becslésemmel, komolyan mondom. Állok, már izzadva, a város kellős közepén, és úgy sétálok haza, mintha térden állva sétálnék Moszkvába. Ott állok, és próbálok kiutat találni a fejemben, valamit tenni kell. Három órát kellett gyalog kapálóznom, és ezt a csupa szar alsógatyámmal azonnal elvetettem ezt a gondolatot. Felejtsd el, arra gondoltam, hogy fagy van kint, hadd gondoljak, leülök egy padra, megfagy a szar, aztán kimegyek a metróba, és úgy rohanok haza. Leültem a padon és ültem, a falka feneke meleg volt. És itt van a gondolat: ha megfagy a kaki az alsónadrágodban, a tojásaid is ugyanezt fogják szenvedni. Ettől a gondolattól még rosszul is éreztem magam. Felállt. Az emberek széles teret engednek nekem, láthatóan értik, mire készülök. És ott állok, és nem tudok rájönni. Aztán egy zseniális gondolat jutott eszembe. Most bemegyek a bejáraton, beszállok a liftbe, leveszem a bugyimat, megtörlöm vele a seggem, és gyorsan hazamegyek.
Szóval, bemegyek a bejáraton, és hívom a liftet. Ott állok, és a szar már kezd kihűlni, őszintén szólva, ez nem csodálatos érzés. A bejáratnál még egy dologra rájöttem: tényleg úgy büdös vagyok, mint a mosatlan marha, és a bűz erős. Megérkezett a lift, beszállok, megnyomom a tizennegyedik emelet gombot, a másik kezemmel pedig kigombolom a nadrágomat, hogy legyen elég időm a lift megérkezéséig. Az ajtók csukódni kezdtek, majd egy aranyos női lény repül be a liftbe. El van szarva.
„Ó, te a 14. emeleten vagy, én pedig a 13. – énekelte
- Nos, elmegyek veled egy kört, aztán lemegyek a padlóra. Persze eszünk, már nyomtam is a gombot, gondoltam miközben begomboltam a nadrágomat.
Megindult a lift, és végeztem, zaj volt a fejemben, izzadt a hátam, és már teljesen kihűlt a szar.
És azt hiszem, hogy a lift nagyon erősen kezdett bűzleni, mert ez a lény furcsán nézett rám. És lefagytam, hogy miért nem szartam be a liftbe, és ennyi.
És rohadtul elbaszott, ahol az a lift a 10. emeleten nagyot csapott ránk, elköszönt tőlünk, és kialudtak a lámpák. Már megint majdnem elszarom magam. A lift elakadt.
- Ó, tényleg elakadt a lift? – kérdezte a lány.
- Ha jól értem, igen, - úgy teszek, mintha értelmiségi lennék. És azon gondolkodom, mit csináljak a szarral és a koszos seggemmel. De valamit tenni kell.
És akkor ez az apróság megnyom valami gombot, és beszélni kezd valakivel, megadja a ház címét és segítséget kér. Elképzeltem, hogy mindjárt jönnek a szerelők, elkezdenek kivinni minket innen, megkérdezik Pachimát, annyira büdös a szar, hogy még jobban meg akartam szarni. Sötét van a liftben. És akkor rájöttem, hogy amíg sötét volt a liftben, gyorsan le kell vennem a nadrágomat, majd le kell vetnem a bugyimat, és csendben be kell raknom a sarokba. És amikor felkapcsolják a lámpát, ő, aki nem szokott hozzá a fényhez, semmit sem fog látni.
Kigombolom a nadrágomat, úgy suhogok a dolgokon, hogy még én is félek.
- Mit csinálsz? - kérdezte nagyot nyelve.
- Igen, kényelmesebbé teszem magam, sokat kell várni - és leengedem a nadrágomat
- Mi ez a szag? - kérdezte ijedten. Valójában majdnem kiböktem, hogy én voltam az, aki szart az utcán, és ezért bűzlek a szartól, ez elcseszett, de mondok mást:
„Igen, a gazfickók a liftekben szarulnak, nem kapok levegőt”, és már teljesen levettem a nadrágomat, ott álltam a liftben, a szar alsógatyámban. Arra gondoltam, hogy most rögtön felkapcsolják a villanyt, a lány tényleg lemond arról, amit látott. DE nincs más hátra, dolgozom tovább.
A lány nagyon hangosan nyelni kezdte a nyálát, láthatóan összeszarta magát az ijedtségtől.
És zúgok dolgokat.
Gondolkozom magamban, hogyan tudnám ezt megtenni és csendben levenni a bugyimat. És akkor a feleségek elképzelték, milyen bűz lesz.
- Ember, nem fogsz bántani, könyörgöm, ne érj hozzám - nyafogott hangosan a lány.
– Elment az eszed, két gyerek apja vagyok, egy baráthoz megyek egy fontos ügyben, hogy gondolhatsz ilyesmit rólam? vedd le a bugyimat a fenekemről. Basszus, szarnak büdös, ha beszarod a nadrágodat. Nem büdös, mint a vécé, annyira büdös, hogy a legyek már közeledve is elvesztik az eszméletüket, majd még egy hétig intenzív osztályon végzik. A lány is megérezte, hogy valami nincs rendben, és halkan nyafogni kezdett a sarokban.
– Hagyd abba, nem nyúlok hozzád – mondom. És már lehámoztam az alsónadrágomat a fenekemről, és azon gondolkodom, hogyan vegyem le a lábamról, hogy ne boruljak be a szarba?
A lány valóban elment a mazgamhoz, hülyén ül nyafogva és jajgatva, valószínűleg valami imát olvas. És már le is ejtettem a bugyimat.
„Ember... éééé” – üvölti Anna –, könyörgöm, ne ölj meg, aztán ilyen hülye nyafogás.
- Mi a fenének van szükségem rád, mondom, - Nyakig vagyok a problémákban, megadtad magad nekem.
Térd alá húztam a bugyimat, és tényleg rájöttem, hogy teljesen be vagyok szarva, a lábam szarban, a fenekem szarban, és olyan bűz volt, amitől könnybe lábadt a szemem.
Véleményem szerint a lányt teljesen elbaszta a szag.
- Te, te...... motyogja
- Miért beszélsz, maradj nyugton, mondom, ki szart, nyilvánvaló, hogy beléptem, ezért büdös.
Azt hiszem, a lány lerogyott a lift padlójára. Azt hiszem, az illata szinte elájul.
De másrészt megértem, hogy nem késlekedhetünk, sem most, sem soha.
Egyszóval lehajoltam és levettem a bugyimat az egyik lábamról. Valami kifröccsent a padlóra, és becslésem szerint az alsóneműtől származó szar volt. A lány a sarokban már csak nyög, mint a tehén.
Megszöktem és levettem a bugyimat a második lábról. Jobban éreztem magam, a munka fele elkészült. Állok fehérneművel a kezemben, és azon tűnődöm, melyik sarokban ül ez az ordító kicsike, nehogy a fehérneműmet a fejére dobjam, és a saját nadrágomra ne essen. Hallgattam, igen, szemben ül, ami azt jelenti, hogy a szemközti sarokba kell célozni.
És akkor észrevétlenül felkúszott a teljes szar. Felkapcsolták a lámpákat, és a lift megmozdult.
Amikor a szemem hozzászokott, rájöttem, hogy valami nincs rendben a lánnyal. A szemei ​​olyanok, mint a tizenöt hüvelykes monitorok, a szája nyitva, a karjai ostorként lógnak, a szája olyan, mint a hal, egyszóval még mindig azt gondolom, hogy az elcseszett tornyot a félelem repítette el. És akkor megértettem. Kép a liftben. Deréktól lefelé meztelenül állok, mocsok borítanak, bugyi mocsokkal a kezemben, és nézem a lányt. Anna még öt másodpercig befogta a száját, és ostobán a padlóra esett. Azt hiszem, minden kihalt, még mindig volt egy csomó baromság a liftben.
Úgy döntöttem, hogy nem vesztegetem az időt, és megtöröltem a fenekem és a lábam a fehérneműmmel. Felvettem a nadrágomat, és ott álltam, mint egy becsületes polgár, és vártam a szót. Egy lány van a földön, valószínűleg halott, kezében bugyi van, benne egy darab szar, nem tudom, miért tartottam.
Amikor megérkezett a lift, a lány még nem kelt életre, még mindig a földön feküdt. Úgy gondoltam, hogy nem lenne helyénvaló ebben az állapotban a liftben hagyni, ezért kihúztam a padlóra. Palazhiil óvatosan a feje alá tette alsónadrágját, és elszaladt ebből a házból.
Az egyetlen dolgot nem értem, hogy miért félt ennyire?
Hiszen ha a liftnek szarszag van, az azt jelenti, hogy valaki szart, de ha szar szaga volt, akkor lehet, hogy megijedsz, megbasznak, bár én itt sem látok semmi szörnyűt.
Ráadásul a bundádat bekentem egy kicsit szarral, megtöröltem vele a lábadat...

Nem az enyém, csak olvastam...
Hogy szar a nadrágom, a város kellős közepén.
És ez nem vicces, egy egészséges ember szar a nadrágjába. És ez így volt
Sétáltam az utcán, nem érintettem senkit, aztán fingni akartam. És tovább
utcában, de egy fagyos napon maga Isten parancsolta, hogy kormot adjon neki. És még inkább én
Szeretem a munkát, adj neki gázt, még mindig szakértő vagyok ebben a szakmában. Amikor otthon vagyok
Beengedem a gázt, a szomszédok égői kialszanak a légnyomás miatt.
Szóval úgy döntöttem, fingok. Fingtam, amikor dugtam, már akkor rájöttem, hogy
adta a fingját.
Ott állok és a nadrágomba szarok, és nem tehetek ellene. Maga a szar
belemászik ebbe a folyamatba anélkül, hogy engedélyemet kérte volna.
Mindig is azon töprengtem, hogy ha otthon őszülsz, miért őszülsz nyugodtan
adagokban. Kipréseltem magamból száz grammot, és csak úgy levágtam a fenekem, patthelyzetben
Lapoztam az újságban, rápillantottam a főcímekre, és újra: katyashka
porcióra kinyomva. Amikor beszarja a nadrágját, ne aggódjon az adagok miatt
A székletszorítás szóba sem jöhet. A szamár hülyén nyílik és undorító
mászik. Sőt, a szamár olyan szélesre nyílik, hogy létrehozza a
az a benyomásom, hogy beleegyezésem nélkül részt vesz a „Vysri” versenyen
30 centiméter átmérőjű Katyad és nyerj egy mobiltelefont.”
A kérdés az, hogy van-e mobiltelefon a fenekemen?
Nem foglalkoztam a becslésemmel, komolyan mondom. Ott állok, már izzadva, közvetlenül a közepén
városba, haza, mint Moszkvába térden állva. Ott állok, próbálok a fejemben
találni a kiutat, valamit tenni kell. Ez egy három órás kapálózás gyalog, és ennyi
tele szar alsógatyával, azonnal elvágtam ezt a gondolatot. Aztán arra gondoltam, az utcán
fagy, hadd gondoljak, leülök egy padra, megfagy a szar, aztán
Ideje elsétálni a metróhoz, aztán hazaszaladok. Leültem egy padra és leültem
Meleg a falka seggében. És akkor a gondolat, hogy ha a bugyidban a szar megfagy, akkor a tojás
a skiff elmúlik. Ettől a gondolattól még rosszul is éreztem magam. Felállt. emberek én
Megkerültek, láthatóan megértették, mire készülök. És állok, de sehogy
Nem tudok rájönni. Aztán egy zseniális gondolat jutott eszembe. Most benne vagyok
Bemegyek a bejáraton, beszállok a liftbe, leveszem a bugyimat, megtörlöm vele a seggem.
és gyorsan menj haza.
Szóval, bemegyek a bejáraton, és hívom a liftet. Ott állok, de a szar már kihűl
A kezdet, őszintén szólva, nem volt valami csodálatos érzés. A bejáratnál rájöttem
egy dolog, én tényleg úgy büdös vagyok, mint a mosatlan marha, és ez erős
bűzlik. Megérkezett a lift, beszálltam, megnyomtam a tizennegyedik emelet gombot, és
A másik kezemmel kigombolom a nadrágomat, hogy legyen elég időm a liftig
jönni fog. Az ajtók csukódni kezdtek, majd egy aranyos lény berepül a liftbe
női. Szent szar...
„Ó, te a 14. emeleten vagy, én pedig a 13. – énekelte
- Nos, elmegyek veled egy kört, aztán lemegyek a padlóra. Biztosan
Együnk, már nyomtam is a gombot, gondoltam miközben begomboltam a nadrágomat.
A lift megindult, de végeztem... zaj volt a fejemben, izzadt a hátam, és már szar volt...
teljesen kihűlt.
És azt hiszem, hogy a liftben nagyon erősen kezdett büdös lenni, mert az
a lény furcsán nézett rám. És lefagytam, mint mi
Muszáj, nem szaráltam a liftben, és ennyi.
És a rohadt 3\14zdets, valahol a 10. emeleten siklott hozzánk a lift,
elköszönt tőlünk és kialudtak a lámpák. Már megint majdnem elszarom magam. Lift
megragadt...
- Ó, tényleg elakadt a lift? – kérdezte a lány.
- Ha jól értem, igen, - úgy teszek, mintha értelmiségi lennék. És azt hiszem
mit csináljak a szarral és a koszos fenekemmel. És valami
meg kell csinálni.
És akkor ez a kis fickó megnyom valami gombot, és beszélni kezd valakivel
beszélj, add meg a ház címét és kérj segítséget. Ahogy elképzeltem,
hogy most rögtön jönnek a szerelők és elkezdenek kivinni minket innen és Pachimát kérni
Olyan rossz szagú, hogy még jobban meg akarom szarni. Sötét van a liftben
vájd ki a szemed. És akkor rájöttem, hogy amíg a lift sötét volt, gyorsan kell mennem
vedd le a nadrágodat, majd vedd le a bugyidat, és csendben tedd a sarokba. És mikor
Felkapcsolják a villanyt, ő nem szokott hozzá a fényhez, ki tudja, mit fog látni.
Kigombolom a nadrágomat, suhog a holmik, úgy, hogy még én is félek.
- Mit csinálsz? - kérdezte nagyot nyelve.
- Igen, kényelmesebbé teszem magam, sokat kell várni - és leengedem a nadrágomat.
- Mi ez a szag? - kérdezte ijedten. Szinte igazi vagyok
kibökte, hogy én voltam az, aki szart az utcán, és ezért büdös vagyok a 3\14zdets szartól,
de adok még valamit:
- Igen, köcsögök, a liftekben szarnak, nem kapsz levegőt, - és már teljesen a nadrágod.
Levettem, és a liftben állok a szar alsógatyámban. Azt hittem, most azonnal bekapcsolják
fény, a lány tényleg feladja, amit látott. DE nincs már mit tenni,
Dolgozom rajta.
A lány nagyon hangosan nyelni kezdte a nyálát, látszólag ő is összezavarta magát
megrémült.
És zúgok dolgokat...
Azon gondolkodom, hogyan tudnám ezt kitalálni, és csendben levenni a bugyimat. ÉS
Rögtön elképzeltem, milyen bűz lesz.
"Ember, nem fogsz bántani, könyörgöm, ne érj hozzám!"
– nyüszített hangosan a lány.
- Elment az eszed, két gyerek apja vagyok, egy baráthoz megyek valami fontos ügyben.
kérdés, hogy gondolhat ilyesmit rólam - válaszolom magabiztosan, és én
elkezdte lehúzni a bugyit a fenekéről. Basszus, szarnak büdös, ha beleszarod magad
nadrág. Nem büdös, mint a vécé, annyira büdös, hogy a legyek mozdulatlanok
Ahogy közelednek, elvesztik az eszméletüket, majd még egy hetet intenzív osztályon töltenek.
A lány is érezte, hogy valami nincs rendben, és halkan nyöszörögni kezdett
sarok.
– Hagyd abba, nem nyúlok hozzád – mondom. És már lehúztam a bugyimat
a csacsiból, és azon gondolkodom, hogyan szedjem le őket, de hogy ne kenődjek el a szarban?
A lány szerintem megőrült, hülyén ült, nyafogott meg mi
jajgat, valószínűleg imát mond. És már elegem van a gyávámból
leeresztette.
- Férfi. . ééééé, ordít, - kérlek, ne ölj meg - és akkor hülye
ilyen nyafogás.
- Mi a fenének van szükségem rád, mondom, - Nyakig vagyok a problémákban, feladtam
te nekem.
Térd alá ejtettem a bugyimat, és tényleg megértem, hogy teljesen be vagyok szarva,
szar borítja a lábad, szar a segged, és olyan bűz van, amitől könnyes a szemed.
Véleményem szerint a lányt teljesen elbaszta a szag.
- Te, te...... motyogja
- Miért beszélsz, maradj nyugodt, nem érdekel, ki ő, látható vagyok
belépett, és büdös.
A lány lerogyott a lift padlójára. Azt hiszem, az illattól majdnem elájultam
Vesztek.
De másrészt megértem, hogy nem késlekedhetünk, sem most, sem
soha.
Egyszóval lehajoltam és levettem a bugyimat az egyik lábamról. Valami a padlóra esett, oh
Becslésem szerint fehérneműből származó szar volt. A lány a sarokban csak nyávog
mint egy tehén.
Kitaláltam, és levettem a bugyimat a második lábról. Jobban érzem magam, ez már fél siker
tette. Bugyival a kezemben állok, és azon tűnődöm, melyik sarokban ül ez a kislány.
üvöltve, nehogy bugyit dobjon a fejére, és ne essen rá
a saját nadrágod. Hallgattam, igen, szemben ül, ez azt jelenti, hogy az ellenkező irányba
a szöget célozni kell.
És akkor észrevétlenül felkúszott egy teljes 3/14zdet. Felkapcsolták a lámpákat és a liftet
ment.
Amikor a szemem hozzászokott, rájöttem, hogy valami nincs rendben a lánnyal. A szemei
mint a tizenöt hüvelykes monitorok, nyitott száj, ostorként lógó karok, száj
mint egy hal, egyszóval folyton arra gondolok, hogy a 3/14-es srác az ijedtségtől szétrobbantotta a tornyot. ÉS
akkor megértettem. Kép a liftben. Deréktól lefelé meztelenül állok, szukával letakarva
szar, bugyi szart a kezemben és nézem a lányt. Rövidebb, mint másodpercek
Öt dolgot csináltam a számmal, és a hülyeség a földre esett. Azt hiszem, minden meghalt, én még mindig
Nem volt elég magánélet a liftben.
Úgy döntöttem, hogy nem vesztegetem az időt, és megtöröltem a fenekem és a lábam a fehérneműmmel. Felveszem a nadrágomat és felállok
Úgy várom az emeletemet, mint egy becsületes polgár. Egy lány van a földön, valószínűleg meghalt.
Bugyi van szart a kezemben, nem tudom, miért tartottam.
Amikor a lift megérkezett, a lány még nem kelt életre, még mindig a földön feküdt. Azt gondoltam,
hogy nem lenne helyénvaló ilyen állapotban a liftben hagyni, ezért kirángatta
padló. Óvatosan a fejem alá tettem az alsónadrágomat, és kirohantam ebből a házból.
Az egyetlen dolgot nem értem, hogy miért félt ennyire?
Végül is, ha a lift szartól bűzlik, az azt jelenti, hogy valaki szart, szóval
ha bűzlött... igen, ez, igen, itt lehet megijedni, f.. meg fognak, bár
és nem látok itt semmi szörnyűt.
Ráadásul a bundáját bekentem egy kicsit szarral, letöröltem a lábamat...

A fotót, amelyen a kis Sammy homokot szorongatott az öklében, hogy azon lakmározzon, az internetezők a gyermek uralkodó jellemének megnyilvánulásaként fogták fel. A fotó világszerte népszerűvé tette a fiút, ami később segített megmenteni apja életét: Sammy 8 évesen több mint 30 ezer dollárt gyűjtött össze apja veseátültetésére.

értetlen Chloe

A Baby Chloe internetes mémmé vált, köszönhetően annak a videónak, amelyet szülei közzétettek a YouTube-on. A „Lily’s Disneyland meglepetés... AGAIN” című videót több mint 12 millióan nézték meg. Ebben a szülők hirtelen bejelentik a lányoknak, hogy Disneylandbe mennek. A nővér, Lily sír a boldogságtól, de a kis Chloe nem érti, mi történik, és értetlenül néz a szüleire és a nővérére.

Fiú pizsamában

Egy Spongyabob pizsamában viselő fiú a szégyenkezés internetes szimbólumává vált, miután édesanyja összezavarta azt a napot, amikor a gyerekeket "pizsamanappal" fényképezték, és egy meglehetősen szokatlan jelmezben iskolába küldte a gyereket. De hogy illik a háttérhez!

Az arcom, amikor...

Robert Downey Jr. arckifejezése az internet egyik legkedveltebb reakciója lett egy "eredeti" bókra, egy tolakodó kérdésre vagy egy "300-as viccre". A kép gyorsan terjedt az interneten a „Bosszúállók” című film után, ahonnan a híres felvétel készült.

Gyújtós lány

Az internetet felrobbantó mém egy alattomos tekintetű lány volt a tűz hátterében. A helyzet, amelyben a fénykép készült, valójában nem volt olyan baljós. Dave Roth fotós lányával, Zoéval sétált, és a tűzoltók kiképzését észlelve megörökítette lányát egy szándékosan felgyújtott ház hátterében.

Gyanús Ted

A mém olyan helyzetekben használatos, amikor hirtelen eszébe jut egy őrült, riasztó ötlet. A kép egy képernyőkép a Bill és Ted kiváló kalandja című 1989-es filmből.

Milyen gyerek?

Ennek a mémnek a története nem kevésbé epikus, mint egy gyermek arca. A kép nem egy Asap Rocky videóból készült képernyőkép, hanem egy gyerekeknek készült oktatóvideó, amely bemutatja a WC használatát. Így a várt „lila puszi” helyett „bye bye poop”-ot hallottunk.

Nem tudod csak úgy elfogadni és…

Ez egy állókép a Gyűrűk Ura című filmből. Boromirt, aki jellegzetes mozdulattal kimondta a „nem lehet csak úgy elvenni a gyűrűt és elvinni Mordorba” mondatot, Sean Bean angol színész alakította.

Gyerünk, mondd el

„Gyere, meséld el, milyen jól érezted magad ezen a nyáron...” A mém egy 1971-es „Willy Wonka és a csokoládégyár” című film egyik állóképének köszönhetően jelent meg Gene Wilder színésszel. Nyugaton népszerű a „Itt biztos újnak kell lenni” feliratú változat.

Sensei troll

Ugyanaz a bölcs, aki komoly tanácsokat ad, rosszindulatú helyreigazítással. A mém nem teljesen jogosan merült fel: a fotó nem Konfuciusz filozófusról, hanem az Aikido megalapítójáról, Morihei Ueshibáról készült. Élete során számos legenda hőse lett. A múlt században ennek a kiváló japánnak tulajdonították azt a képességet, hogy a föld fölé emelkedett és láthatatlanná vált. Nos, a 21. században Morihei Ueshiba világszerte tekintélyt szerzett, internetes legendává vált.